Pensamientos sin digerir

A veces sueño que voy caminando por la selva y me encuentro con una familia de chanchos jabalí haciendo un asadito (o barbacoa) de seres humanos. Y no comprendo por qué en la realidad no se animan a hacerlo.
Según las tribus caníbales de Sierra Leona, los humanos sabemos a pollo de granja gracias a las porquerías que ingerimos. No hay como comer mal para saber bien. Fíjense en los cerdos, comen basura y de ellos salen unos jamones que le hacen a uno perder el sentido.

Empanadas Light para la mujer moderna, pero no tan apurada

Queridas amigas, hoy realizaremos una riquísima comida light. Sin embargo, deberemos disponer de un tiempito extra en la cocina.
Tiempo aproximado: 1h 15 min

Comenzamos por el relleno:
Pelamos y cortamos 3 zapallitos de tamaño mediano.
A ésto le agregamos -como siempre- la cebolla disecada/en polvo (la verdadera sigue estando muy cara), media curacharadita de ajo en polvo (para no andar con olor por picarlo con nuestras delicadas manitos), morrón color rojo (para darle vivacidad a la paleta) y un caldo en cubito. Pimienta. (la sal la dejamos para lo último)
Dejamos cocinar a fuego lento.
Mientras, nos podemos retirar a nuestros aposentos y deleitarnos con alguna lectura. Leer "Cementerio para lunáticos" de Ray Bradbury, combina perfectamente con esta receta.
Si usted amiga, prefiere la música, le aconsejo deleitarse con Ella Fitzgerald cantando con el negro Louis. Imperdible, exquisito, aún más que esta receta.
Pero no se olvide de que ha dejado la sartén en el fuego!
Vuelva! Vuelva! y fíjese si no se le quemó!

Si ha tenido el culo de que no, pues, agregué los próximos ingredientes:
un poco de queso blanco diet, y un poco de ricotta diet (si quiere puede poner solo ricotta, yo agregué el queso, porque era marca Coto y no me gustaba). A continuación sale.
Ahora, usted podrá ver que la consistencia no es viable para una empanada, ya que esta como muy líquida. Entonces viene el ingrediente secreto: avena instantánea. Eche la cantidad necesaria hasta que la cosa tome forma.
Puede agregar queso fresco a gusto, o un huevo. (Yo no le puse porque ya era mucho trabajo)

Bueno, querida amiga, habiendo hecho exitosamente el relleno, lo dejará destapado, y se encaminará hacia sus aposentos nuevamente. Esta vez, le aconsejo que escuche "The Dream of the Blue Turtles ", excelente cd del viejo y querido y sordo Sting.

Vuelva a la cocina sumamente relajada, un poco más agnóstica luego de escuchar "Consider Me Gone" y compruebe si el relleno está ya frío.
Si lo está, proceda a rellenar las empanadas y a hacer el repulgue.
Caliente su olla essen predilecta, rocíe con aceite vegetal en aerosol y ponga las empanadas, rocíelas con manteca en aerosol y tape.
La primera tanda tardará unos 9 minutos en cocinarse. (Puede darlas vuelta un ratito, para que se doren de ambos lados)
La segunda tanda estará más rápido, calcúlele unos 7 minutos.

Coca-Light, su amiga diet, le aconseja que deje enfriar las empanadas. (Pero se lo aconsejo un poco egoístamente, porque a mí, las tapas para empanadas calientes me dan acidez). Usted, cómalas como quiera. Pero si se come las 12 de un saque, ya deja de ser diet: conste que avisé.


(recorte por la línea de puntos)
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Tips extras coleccionables para la mujer estúpida:

Si el repasador está húmedo: ¡tenga cuidado! Porque al agarrar una olla muy caliente, la humedad del trapo hará que el calor le llegue rápidamente. Si ya se quemó, póngase hielo (no seco), o meta la mano en agua fría: nada de manteca ni esas cosas troglodíticas.

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Socotroco Diet para la Mujer Moderna

He aquí una receta para realizar en noches en que una llega apurada, queridas amigas, cansada por el trabajo, sin ganas de hacer muchas cosas, más allá de irse rápido a la cama.
Como comer tenemos que comer, para mantenernos fuertes para el día venidero, he ensayado una magnífica receta hipocalórica y super sana.
Hela aquí:

Ponga una cacerola con agua como para hacer fideos en el fuego moderado.
Agregue hongos secos, que se irán hidratando mientras el agua termina de hervir.
Agregue cebolla deshidratada (la común es tan cara!!)
Mientras el agua se calienta, corte 3 zapallitos o 2 berenjenas (lo que usted prefierra) en cubos, y tírelos al agua de cocción, que ya debe estar hirviendo.
Mida el arroz para dos porciones, y agréguelo. Condimente con hierbas aromáticas (aconsejo estragón)
Deje que todo se cocine mientras usted lo mira y se dice: esto parece un brebaje de bruja cachavacha.
A los 15 minutos (o el tiempo que tarde el arroz en cocinarse) cuele el contenido de la cacerola.
En una taza, tenga preparado un cubito de carne disuelto en muy muy poca agua caliente.
Divida el mejunje en 2 porciones: una al plato y otra al taper. Eche sobre cada una de ellas la mitad del caldito que le proporcionará un gusto salado. En el plato puede agregar para su alegría un poco de queso fresco, queso rallado o salsa de soja (pero no todo junto porque es un asco).
Váyase a la cama con su bandejita y mandúqueselo con alegría.
Al otro día, repita al mediodía, y mandúquese el contenido del taper en su trabajo (frío también vale!)

(Recorte por la línea de puntos)
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Tips extras coleccionables para la mujer estúpida:
Vaya lavando las cosas que utiliza mientras cocina, inmediatamente después de que ha dejado de utlizarlas, así depués lo hace todo más rápido.
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Manías

No me gusta comer con los anteojos puestos.

No digan que no avisé

Coca Light está a dieta (convenientemente) para no tener que comprarse pantalones nuevos.
Pero les deja unas advertencias:

+ Bananas con coca-cola (light o no) no es una buena combinación. Menos fumando mentolados.
+ Comerse todo el platito de maní cuando te traen una cerveza es un poco egoísta: comparta.
+ Para su salud mental, cada tanto cómase un matambrito tiernizado y/o bondiola a la cerveza. Pero no abuse. Que la salubridad mental puede jugarle en contra al corazón (y no estoy hablando de cuestiones amorosas, eh).
+ Si hace puré, pongalé mucha leche y nuez moscada o pimienta. Sino, no llame puré a ESA cosa.
+ Señores rostiseros: saquen esa torre de panqueques de la vidriera de Rodríguez Peña, porque no respondo de mí cuando regrese hoy a casa!

Que tengan todos un buen día, y no abusen del edulcorante.

Servicio para la comunidad

Para todos aquellos que deambulan por la zona de Congreso, Coca-Light les recomienda:

100 ensaladas --> pero tener cuidado con las aceitunas negras (no todo combina con ellas)!!!

Pizza a la parrilla $ 7 -->Tituá: 4371-6361 (Bmé Mitre 1612)

Comida comible (y quedan a salvo de posibles intoxicaciones) --> Paladares: 4372- 9971 (Rodríguez Peña 147)


He dicho!

Top Five de electrodomesticos inútiles

Porque no todo lo que el hombre crea sirve...

1- Cuchillo eléctrico
2- Lavavajillas
3- Chopper (Sprashit)
4- Yogurtera (Si, el boom de los 80 ya pasó. Sépalo)
5- La porqueria esa para hacer el repulgue de las empanadas (Si, también Sprashit)

Crítica Comensal

En esta sección he de analizar distintos grupo de comensales:

1) Este especímen es sumamente delicado. Al masticar la carne de pollo, si muerde un nervio o un tendón, pierde el apetito de forma inmediata.
Esta clase de comensal se califica como sobrecivilizado. Nunca hubiera podido sobrevivir en la época de las cavernas.

2) Individuo mayormente de sexo femenino. Se observa que su comportamiento como comensal varía de acuerdo a la presencia o no de otros individuos de la misma especie, pero de sexo opuesto. Al parecer la líbido haría desaparecer la necesidad de ingerir alimentos.. En algunos casos, la ingesta no cesa, pero se consume una porción infinitamente menor a la habitual, o se reemplaza el alimento más requerido habitualmente por un lácteo descremado, o verduras cortadas y aderezadas. Este especímen de comensal se denomina histericae alimentarum, y no es conveniente que sea expuesto por mucho tiempo a los factores que afectan su conducta, porque podría derivar en un caso de bulimia o anorexia.


(continuará)

Post Existencial

Qué es un omelette de verduras, sino una cruza entre una tortilla y un canelón?

Presentacion

Buenas buenas, esta es mi primer incursión por Tirami-su, que como dice el boy que vive por el Soho es the most heavenly Italian dessert (algo así como el posssstre tano mais pulenta, vio?). Proximamente daremos curso a unas interesantes recetitas para preparar postres weirds con poca plata y para chuparse hasta las plantas de los pieces (Shame on you Ketty de Pirolo!)

Yastá

Se necesitará mucho de eso del título para después de leer este blog?

Este blog no se hace responsable por las posibles patadas al hígado.