lunes, diciembre 27, 2004

Perdon don Papa Nuel

Lo que pasa es que esto de los brindis por adelantado me trajo unos leves problemas de memoria.

Se me confundieron un poco las fechas y no era mi intenciòn que se murieran tres de tus renos (incluyendo al ebrio, Rodolfo).

Cualquiera puede darse cuenta que deje todo el Vitel Tone que sobro y que junte en un balde de 20 litros todos los fonditos de las botellas de cerveza con granadina para que tengan algo para morfar y despuès reempujarlo esas pobres creaturetas de Dios que vienen meta correr desde la Base Malambio sin descanso.

Pobres camellos.

Perdon.


sábado, diciembre 25, 2004

Antología de Mesa Navideña

Malas Noticias
No hay sidra Real de 1 litro.
No hay pan dulce de un kilo.
El tío se pasó de etílico y rompío las tarlipes mas que los querubines.
Buenas Noticias
El cordero llegó caliente al plato.
Escasez de kiwi para la ensalada de fruta.
Vitel Toné y Rusa la delantera mortal.
Llovió y no sonaron chasquibums en demasía.
El pan dulce Arcor de chocolate es lo mas.

Habiendo sido superadas las malas por excelentísimas buenas, puedo afirmar que la Navidad fue óptima. Adelante estudios centrales.




viernes, diciembre 24, 2004

papanuel y yo

Tengo que decirlo: NO me gusta la comida fria. Y en las fiestas se come comida fria, asi que en general no como hasta que alguien se digna traer un cacho de turron. Que significado pueden, entonces, tener para mi?
Por favor, nada de comentarios preguntando: pero...y los sanguchitos de miga? NO. No me gusta la comida fria.

sábado, diciembre 18, 2004

Fast Food.

Ud, seguramente come en Fast Foods. Barbaro. Seguramente, ante las denuncias de comidas en mal estado, intoxicaciones, y etcéteras transgénicos, su mente destrozada por ketchup hecho con los huesos de tomates ninfómanos y rayos X, se debe hacer muchas preguntas.
Aquí, en este servicio alimenticio para la comunidad toda, voy a responder algunas.


Las hamburguesas de los fast foods son las mas ricas?
Si.

Hay alguna manera de hacer en mi casa una hamburguesa igual a Mc.Donalds?
No.

Hacen mal?
Si.

Bueno, pero el cigarrillo también, y sin embargo, vos fumás.
La onda era que preguntes, no que me cuestiones.

Pero tengo razón y lo sabés.
Te voy a poner una piña….

Bueno, entonces te dejo….estaría bueno que cierres con una anécdota.
Ahí va:

Un amigo del primo del tío de un sobrino esquimal que chatea en Terra, se comió una amburguesa de la M dorada, y le pasó esto:



No coma en Fast Foods.





sábado, diciembre 11, 2004

Blanca y radiante va la salsa (*)

Atienda, lector. Sí sí, acérquese un poquito. Más.
Así está mejor.
Preste atención y shhhhhhhh, guarde el secreto que va a leer acá abajo. Porque todos quieren saber cómo se hace, pero pocos lo consiguen.
Entonces captúrese 1/4 pan de manteca, 2 cucharadas de harina (leudante NO!), taza y media de leche.

Primero, ponga la manteca a derretir en una cacerola/sartén honda. Tenga la leche a mano, nada de poner la cacerola al fuego y rajar a la heladera (es más, convendría que no fuera leche fría, sino a temperatura ambiente)
Y ahora atienda, porque este es el paso fundamental.
Antes de echarle las dos cucharadas de harina a la manteca, RETIRE LA CACEROLA DEL FUEGO.
Vierta entonces en la cacerola desfuegada la harina, y revuelva con cuchara de madera hasta integrar. Ojo con la harina, que no quede una goma: mejor poner un cachín de menos y agregar después un poquito, que andar fabricando chicles de trigo.
Prosigamos. (Y ojo que todo lo que sigue tiene que ser sincronizado como afano a un banco.)
Antes de volver a poner la cacerola al fuego, PONGALO EN MINIMO, POR EL AMOR DE BUDA! // Vaya vertiendo la leche de a poquiiiiiiiiiiito, de a poquiiiiiiito al tiempo que revuelve con la cuchara de madera como si en ello se le fuera el sueldo. Si ve que se le hacen las famosas bolitas, no desespere: pare con la leche un poco, revuelva hasta desintegrar las bolitas, y añada el resto después.
Nuez moscada y sal, a gusto.

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Para tener la sartén por el mango:

Siempre que a una salsa blanca le quieras agregar harina para que espese, sacá la cacerola del fuego, incorporá la harina en forma de lluvia, y revolvé permanentemente. Si no, se estropia.

(*) Dedicado al Sensei, salsa y vietconga ligan.

jueves, diciembre 09, 2004

Piza casera

Por favor!, no van a creerse que yo comence cocinando Pato relleno con trufas o algo por el estilo.
Al igual que ustedes lo mio fue un caso de supervivencia.
Primero se aprende lo basico.

Salchicas, hamburguesas, arroz y nuestro ejemplo hoy: Pizas.

Anoten por favor los ingredientes:
*275 gr. harina
*135 gr. mantequilla
*1 copa de licor agua
*sal

Para comenzar recomiendo...uy, me manche la remera, disculpen que me la saco...listo, les decia a mì me gusta cocinar siempre con un clima agradable, casi sensual, unas buenas luces, no de una clinica ni tampoco de un cine, digamos unas luces medias, una tempratura de 24º y mùsica de fondo sexy, preferiblemente Barry White.
Luego tomamos un poco de aceite y frotamos suavemente la pizera y lo que queda en nuestras manos...al no tener repasador lo frotamos por ejemplo contra nuestro torso como lo estoy haciendo yo (debo reconocer que es una sensaciòn por demàs agradable).

Comenzamos por mezclar harina, mantequilla, sal y agua. Lograr una masa consistente pero que se deje moldear por nuestras manos, tratenla dulcemente, escuchen la mùsica, dejense llevar por el ritmo.
Como les decia...me manche el vaquero, disculpen que me lo saco, como les decia usando nuestras dos manos, amasamos muy suavemente casi casi como si estuvieramos masajeando una espalda tensa, nos frotamos las manos en un poco de aceite para facilitar esta tarea (y lo que queda nos lo frotamos nuevamente contra nuestro torso marcado), cerrando los ojos introducimos nuestro dedo indice y medio en esa masa...tibia y sensual dejandonos llevar por nuestra imaginaciòn...

despacito
no te muevas
auch
me encanta
creo que te amo
no pares
ah
ah
ah
.
.
.
.
me tengo que levantar temprano mañana

si queres te llamo.


miércoles, diciembre 08, 2004

A lo dicho, pecho

Clase 2. Hoy desmitificamos: Dichos comilonezcos

Cuántas veces fuimos víctimas del fraserío cotidiano instalado en la sociedad argenta (comilona si las hay). En la primera clase vimos que finalmente NO somos lo que comemos. Sin embargo, las consumidoras impulsivas de peluquerías, spas y pilates (sí, la gente que está al pedo) no lee el blog. Tampoco Susana, a pesar de haber sido electa "La comilona del año" unánimemente por los tiramisueros.

Ante la evidente ignorancia de la high society, en esta clase decidí aplicar mano dura(?). De manera que, si escucho a alguien diciendo algo de la lista informaré al Consejo Nacional de Salud Morfística. Notificados, repasemos lo que ocupa los primeros puestos del ranking de palabrerío non-sense:

-"Ay, ese chico es un plato" (¿un plato de qué? ¿de porcelana, vidrio Durax, o madera?)

-"Vida, pasame el sacacorchos" (no sé si es peor lo de Vida o el pobre insultado destapador)

-"Sos un bomboncito" (palabra a utilizar única y exclusivamente si sos la pareja y vas a comerlo, de otra manera suena a piropo obrero.)

-"¿A cómo el kilo? (si es como de comer, como quieras)

-"Estoy lleno" (ah, ¿sos un barril?)

-"No estoy gorda, tengo gases" (la que dijo eso creyendo que es fino, se equivocó feo, sepanlo)

-"Dame 1 docena de bolas de fraile" (señores, se llaman Berlinesas, el pastelero promete juicio la próxima)

Seguiremos informando. Mientras, repasen el capítulo 1 y 2 para la semana que viene. Y vos, a cambiar los piropos por algo original, si vas a usar palabras comilonezcas, condimentalo para la ocasión....¿tipo...viste, gordi?

up-date A pedido del público otorgo una tregua. Sólo porque toda regla tiene su excepción, la de la lista es: "le faltan caramelos en el frasco". Si, se lo merece. No hay mejor manera de describir la ausencia neuronal impulsada por el dueño del frasco. La pregunta es: ¿quién se robó los caramelos?.

lunes, diciembre 06, 2004

Wuizu: Play the game!

Este es un juego de borrachines, que se juega de la siguiente manera:

1)Se colocan los jugadores alrededor de una mesa, y apoyan en su centro una copa o vaso de X bebida alcohólica (que le guste a todos) como muestra la imagen (lo ideal es empezar a jugarlo medio entonados, ya)


2)El que empieza mueve el brazo (ver imagen) como el “onda onda” de Axe Bahia apuntando a cualquiera de los jugadores a sus lados, y dice “Wuizu”. A su vez, el jugador a quien apuntó, debe pasar el “Wuizu” para el mismo lado, continuando la ronda, y repitiendo la palabra.


3)El segundo movimiento del juego, es el “Point” (ya sabés que mirar), que consiste en poner el antebrazo a modo de escudo, para el lado contrario del “Wuizu” (tambien se debe decir “point”). Este movimiento cambia la dirección de la ronda (osea, si iba pa´la izquierda, cambia pa´la derecha)


Este movimiento tiene dos derivados: el “doble Point”, que también altera la rotación, pero saltea al jugador que pasó el “Wuizu”, tocándole el turno al jugador anterior.


El otro derivado es el “triple Point” que cambia la rotación, pero salteando 2 Jugadores.


El Jugador que se equivoca, se tiene que tomar la copa de un saque. Sobra decir que este juego no tiene ni ganador, ni perdedor, si muchas risas.

Buenísimo, me quedó tan in entendible como cualquier manual de juego.




domingo, diciembre 05, 2004

Rellenos eran los de antes

Los capelletinis de DIA% son una maldita farsa.

Alguien tenía que decirlo.

(Quiero que la gente que fabrica esas monstruosidades me cuente lo que para ellos significa la expresión "cuatro quesos", y por qué en vez de rellenar los capelletinis con los 4 quesos que describe el paquete, los rellenan con "semolín y rebozador")

Sigan, sigan jugando con nuestros estómagos. Ya les vamos a ir todos a vomitar a la puerta de sus casas.

viernes, diciembre 03, 2004

Y tuve un breve lapso de mistica quimica...

Mi simpatia por la cultura oriental abarca, por supuesto, la comida china; o aquello que conocemos por comida china los que jamas hemos ido mas alla de este continente. En la epoca en que vivia en casa de mi vieja, frecuentaba el delivery del señor Lee. El señor Lee era un tipo simpatico que, despues de recibirse de medico en Shangai (donde, segun el, la carrera dura 9 años) se vino aca y puso una rotiseria china. Nunca le pregunté por que carajo hizo eso. Luego me mudé a otro barrio y descubri "la muralla", un kiosko con delivery de comida cuyas porciones gigantes permitian a dos personas comer por cinco mangos. Aun no he descubierto un restoran chino de cabecera en los alrededores de mi departamento, pero igual frecuento el barrio chino de vez en cuando, aunque tenga que tomarme el 29 hasta barrancas. Tambien cocino mucho en el wok, pero no hay forma de hacer un chou fan o un chou mien igual que el que hacen en los restoranes.
COnclusion: pago alta suma de dinero a cambio de un curso acelerado de comida china.

jueves, diciembre 02, 2004

Seamos amiguitos.

Info util (anote)

Aparte de los valores ya conocidos de los alimentos:

* Nutrición.
* Y soporte de escenas eroticas como en la pelicula 9 Semanas y media.

También pose otras cualidades que la hacen por demás importante.
Por ejemplo, establecer lazos irrompibles de amistad...miles de guerras se podrian haber evitado con tan solo compratir una docena de empanadas o convidado una bebida helada a ese soldado que combate bajo el sol calcinante de Siberia en calzoncillos.

Dejemos que esta imagen hable por si sola.






miércoles, diciembre 01, 2004

El todo es más que la suma de las partes

Zas, gente a cenar.
O a cenar no, pero a picotear algo.
O tampoco a picotear: tenemos que llevar "algo a la casa de" porque nos juntamos a despedir el año, y la santa churiflanga giratoria.
Desesperarse queda poco paquete, amigo/a. Seguí las instrucciones que siguen, y quedá cual miembro de la realeza.

Ingrediente imprescindible: Queso crema. Ese del prócer no, es medio ácido. Mejor ese que Gusta Tanto y rima con su marca. También mayonesa (la de oliva no, la comunarda). Ambos serán los sustratos principales.

Provéase de estos elementos (léase: poné todo esto sobre la mesa):

a) aceitunas (verdes/negras)
b) cebolla rallada
c) pimiento rojo
(cortado en chiquitíiiiito)
d) pimiento verde
(idem anteriooooooor)
e) perejil
(del seco no, sea NORMAL y picate un puñado, te conectará con la naturaleza, la vida, el sentimiento de manualidad de una receta)
f) nuez moscada
g)
ajo (picado hasta ser convertido en molécula)
h) una latita de paté de foie (y no me vengas con "paté a la recontrapimientadelcaribe" porque NIET)
i) pimienta (acá sí que puede ser de cayena, ¿vio?)
j) mostaza
k) albahaca (idem el perejil: fresca y picada cuasi hasta ser pasta)
l) nueces (picadas)

Ahora, reemplazá las letras por los correspondientes ingredientes y colocá el resultado en un pote, en un tupper -para llevarlo a casa de alguien-, o agarrá una cuchara y dejá salir a tu cerdo interior sin complejos.

1 » Queso crema + a + c + sal + i = buenísimo para acompañar grisines, galletitas de esas con sésamo, unas queridas Club Social o para... ponerle a una ensalada verde.

2 » Queso crema + b + e + f + i + l + sal = idem anterior, o para una ensalada de ananá y manzana. Si la querés más líquida, le tirás un chorrito de crema. También pega bárbaro con pescados al horno.

3 » Queso crema + g + k + l + i + a + sal = como perfume es poco recomendable. Sobre pan tibio es para empacharse.

4 » Queso crema + h + sal + f = Untá papas fritas con esto. Todos te adorarán cual Inti entre los incas.

5 » Mayonesa + j + k + = idem anterior, o unas club social.

6 » Mayonesa + g + k + l = y deles para que tengan.

Jugá a ser Einstein. Los estómagos de tus amigos te estarán profundamente agradecidos.

(N. de la R.: Tiramisúes Inc. no se hace responsable por los casos de idolatría que susciten estas recetas).

¿Ah, yo? Sí, soy nueva en esto, pero me encanta meter la cuchara en todos lados. Gracias a los tiramisuistas por el convite.