martes, noviembre 30, 2004

Pensamientos sin digerir

A veces sueño que voy caminando por la selva y me encuentro con una familia de chanchos jabalí haciendo un asadito (o barbacoa) de seres humanos. Y no comprendo por qué en la realidad no se animan a hacerlo.
Según las tribus caníbales de Sierra Leona, los humanos sabemos a pollo de granja gracias a las porquerías que ingerimos. No hay como comer mal para saber bien. Fíjense en los cerdos, comen basura y de ellos salen unos jamones que le hacen a uno perder el sentido.

Empanadas Light para la mujer moderna, pero no tan apurada

Queridas amigas, hoy realizaremos una riquísima comida light. Sin embargo, deberemos disponer de un tiempito extra en la cocina.
Tiempo aproximado: 1h 15 min

Comenzamos por el relleno:
Pelamos y cortamos 3 zapallitos de tamaño mediano.
A ésto le agregamos -como siempre- la cebolla disecada/en polvo (la verdadera sigue estando muy cara), media curacharadita de ajo en polvo (para no andar con olor por picarlo con nuestras delicadas manitos), morrón color rojo (para darle vivacidad a la paleta) y un caldo en cubito. Pimienta. (la sal la dejamos para lo último)
Dejamos cocinar a fuego lento.
Mientras, nos podemos retirar a nuestros aposentos y deleitarnos con alguna lectura. Leer "Cementerio para lunáticos" de Ray Bradbury, combina perfectamente con esta receta.
Si usted amiga, prefiere la música, le aconsejo deleitarse con Ella Fitzgerald cantando con el negro Louis. Imperdible, exquisito, aún más que esta receta.
Pero no se olvide de que ha dejado la sartén en el fuego!
Vuelva! Vuelva! y fíjese si no se le quemó!

Si ha tenido el culo de que no, pues, agregué los próximos ingredientes:
un poco de queso blanco diet, y un poco de ricotta diet (si quiere puede poner solo ricotta, yo agregué el queso, porque era marca Coto y no me gustaba). A continuación sale.
Ahora, usted podrá ver que la consistencia no es viable para una empanada, ya que esta como muy líquida. Entonces viene el ingrediente secreto: avena instantánea. Eche la cantidad necesaria hasta que la cosa tome forma.
Puede agregar queso fresco a gusto, o un huevo. (Yo no le puse porque ya era mucho trabajo)

Bueno, querida amiga, habiendo hecho exitosamente el relleno, lo dejará destapado, y se encaminará hacia sus aposentos nuevamente. Esta vez, le aconsejo que escuche "The Dream of the Blue Turtles ", excelente cd del viejo y querido y sordo Sting.

Vuelva a la cocina sumamente relajada, un poco más agnóstica luego de escuchar "Consider Me Gone" y compruebe si el relleno está ya frío.
Si lo está, proceda a rellenar las empanadas y a hacer el repulgue.
Caliente su olla essen predilecta, rocíe con aceite vegetal en aerosol y ponga las empanadas, rocíelas con manteca en aerosol y tape.
La primera tanda tardará unos 9 minutos en cocinarse. (Puede darlas vuelta un ratito, para que se doren de ambos lados)
La segunda tanda estará más rápido, calcúlele unos 7 minutos.

Coca-Light, su amiga diet, le aconseja que deje enfriar las empanadas. (Pero se lo aconsejo un poco egoístamente, porque a mí, las tapas para empanadas calientes me dan acidez). Usted, cómalas como quiera. Pero si se come las 12 de un saque, ya deja de ser diet: conste que avisé.


(recorte por la línea de puntos)
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Tips extras coleccionables para la mujer estúpida:

Si el repasador está húmedo: ¡tenga cuidado! Porque al agarrar una olla muy caliente, la humedad del trapo hará que el calor le llegue rápidamente. Si ya se quemó, póngase hielo (no seco), o meta la mano en agua fría: nada de manteca ni esas cosas troglodíticas.

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Navidad, Navidad, llega Navidad...

Señora ama de casa, usted, que desespera cuando ve el calendario y se da cuenta de que definitivamente no hay más numeritos para tachar. Déjeme advertirle: si, estamos prácticamente en diciembre. Faltan 24 noches para la gran noche(?). Pero no se psicopatee. No vaya a terapia, ahorre ese dinero para los 45 regalos de Santa Claus (nunca supe quién nos vendió ese verso ni por qué lo compramos, pero quiero tener ese poder de convencimiento).
Recuerde que esos regalos los esperan sus hijos, sobrinos, ahijados, cuñados y maridos (ahhh ¿tiene más de uno?, ¿puedo ser de su club?).
No corra al gimnasio, es un poco tarde para pretender eliminar flotadores de manera milagrosa y llegar como una sílfides al gran atracón findeañero. No "llame ya" al venezolano vende-buzones del Reduce Fast Fat, créame, esa panza lleva años de gestación, y Eric "no bahó 40 libra" como ud cree...no se preocupe, aquí estamos para explicar todo con manzanitas.

Ahora relájese. Tómese 5 minutos y tómese un té. Tengo la solución del menú navideño. Seguramente le encargaron preparar la entrada. O no, pero usted lleve la entrada. Mamá tutuca me enseñó una fabulosa torre de crepes, con la que se chuparía los dedos hasta un ciempiés. Lo mejor es que es rica, rápida y fácil. Si no tiene idea de qué es un panqueque, aquí tiene una receta clásica.
¿Y qué hacemos con los panqueques? Simple, vamos a armar una torre. (no se cope, nada de hacer lofts ni edificios con terraza...ok?) Necesita huevos duros pisados y condimentados, jamón cocido y crudo, queso barra, aceitunas descarozadas, tomate en rodajas finas, y cualquier otra delicia apilable.
Ahora intercalamos panqueque, una lengüeteada de mayonesa y 2 fetas de queso...(largue esa feta, debe ser abundante) y así subversivamente hasta el piso ese que se inclinó y no pudo controlar. Luego decoramos con una ramita de menta y una rosa de cáscara de tomate.
Le aseguro que queda como una reina, y si le piden la receta diga la clásica: "no se revelan esos secretos"...

jueves, noviembre 25, 2004

Para la señora preocupada.

Hace muchísimo que nuestro país está dominado por una droga de gran alcance.
Siéntese. Usted no se salva. Estoy hablando, de la Mateína.
Hoy nos concentraremos en ella y sus efectos sobre el adicto.
En primer lugar, sepa ud que el adicto consume al menos una dosis diaria de mateína. Los efectos sobre el son casi instantáneos: siente una necesidad irresistible de conversar. Si ud está con un adicto mientras consume, este seguramente le ofrecerá, inconsciente de sus actos, mientras le cuenta todo tipo de pavadas que le pasaron.
En los días de sol (principalmente fines de semana y vacaciones) suelen juntarse en plazas y parques a hacer un ritual del tomar mate.
“tengo un problema, venite a tomar unos mates y te cuento”, “che, hoy estoy al pedo a la tarde, paso por ahí a tomar unos mates”, estas son de las excusas mas utilizadas para perpetrar el hecho.
Las formas de consumir la mateína (llamada popularmente “Yerba”), son de las más variadas: mate de leche, rebajado con azúcar, con jugo de naranja, frío, con un agregado de café (en los peores casos), mate cosido, con cáscaras de frutas (limón, naranja, etc.) y demás.
Algunos, en la etapa terminal, suelen acompañar incluso con bizcochitos, facturas, galletitas, y demás.
Tenga cuidado, señora. Si escucha a su hijo decir “Mate”, “Bombilla”, “Porongo”, “termo”, “pava” o alguna relacionada, comience a prestar atención:
Tiene ud un adicto en la casa.

miércoles, noviembre 24, 2004

Socotroco Diet para la Mujer Moderna

He aquí una receta para realizar en noches en que una llega apurada, queridas amigas, cansada por el trabajo, sin ganas de hacer muchas cosas, más allá de irse rápido a la cama.
Como comer tenemos que comer, para mantenernos fuertes para el día venidero, he ensayado una magnífica receta hipocalórica y super sana.
Hela aquí:

Ponga una cacerola con agua como para hacer fideos en el fuego moderado.
Agregue hongos secos, que se irán hidratando mientras el agua termina de hervir.
Agregue cebolla deshidratada (la común es tan cara!!)
Mientras el agua se calienta, corte 3 zapallitos o 2 berenjenas (lo que usted prefierra) en cubos, y tírelos al agua de cocción, que ya debe estar hirviendo.
Mida el arroz para dos porciones, y agréguelo. Condimente con hierbas aromáticas (aconsejo estragón)
Deje que todo se cocine mientras usted lo mira y se dice: esto parece un brebaje de bruja cachavacha.
A los 15 minutos (o el tiempo que tarde el arroz en cocinarse) cuele el contenido de la cacerola.
En una taza, tenga preparado un cubito de carne disuelto en muy muy poca agua caliente.
Divida el mejunje en 2 porciones: una al plato y otra al taper. Eche sobre cada una de ellas la mitad del caldito que le proporcionará un gusto salado. En el plato puede agregar para su alegría un poco de queso fresco, queso rallado o salsa de soja (pero no todo junto porque es un asco).
Váyase a la cama con su bandejita y mandúqueselo con alegría.
Al otro día, repita al mediodía, y mandúquese el contenido del taper en su trabajo (frío también vale!)

(Recorte por la línea de puntos)
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Tips extras coleccionables para la mujer estúpida:
Vaya lavando las cosas que utiliza mientras cocina, inmediatamente después de que ha dejado de utlizarlas, así depués lo hace todo más rápido.
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lunes, noviembre 22, 2004

Ansias orales

Las mujeres que me gustan me dan hambre. A veces, también me dan otras cosas, pero siempre generan en mí una urgencia alimenticia acerca de la cual poco puedo explicarles. A la larga, mis relaciones se complican, las mujeres se van y yo quedo con cinco kilos de más. Por lo menos.
Aunque no tengo la certeza, todo podría haber empezado con Martina, quien tiernamente me sugería: “¡tragá o te mato!”. Era una chica de modales excéntricos y unos tatuajes azules que, según explicaba, se había hecho en Ezeiza. Pinta de azafata no tenía, pero no le quise preguntar más, porque siempre me hacía una seña como que me iba a cortar el cuello y, la verdad, se me disipaban un poco las ganas de interrogarla.
Ahora que lo pienso bien, tal vez la mayor influencia venga de mi época de citas a ciegas. Les pedía a las chicas que fueran con los ojos vendados y nada de espiar. Yo hacía trampa y aprovechaba para comprarme panchos o pelar salamines. Recuerdo esas tardes de biografías femeninas y masticación: la de los muñequitos de papier mache, la peronista, la que le gritaban cosas en la calle, la entrerriana. Con ninguna tuve muchos sentimientos y la que mejor me impactó fue aquella que se sacó la venda y me encajó una patada en la cara.
Como dije, no podría asegurarlo, pero sospecho que en esos periodos de mi vida está el origen de mis ansias orales.
Saludos a Susana y a Jazmín.

jueves, noviembre 18, 2004

Estimulantes gaseosos

"Es mi deber informarles a todos aquellos consumidores gaseoseriles impulsivos, que no es conveniente el suministro de la bebida cola a los individuos menores de 10 años."

Este sería tal vez, el anuncio que hacía el médico del pueblo, allá por 1.886, cuando el farmacéutico visionario John Pemberton inventó la Coca-Cola. Claro, ninguno de los inocentes degustadores del siglo 21 (o sea nosotros) se imaginó que el tipo le puso ese nombre por una sencilla -y muy denotativa- razón.

"El tónico incluía extractos de nuez de COLA, un estimulante con alto contenido de cafeína que era considerado un afrodisíaco, así como extracto de hoja de COCA, que contenía una pequeña cantidad de cocaína. Desde hace ya 100 años, no contiene este último ingrediente" (fuente: National Geographic)

Claro, ahora entiendo por qué tanta felicidad en las fotos de los niños del siglo 19.
Nadie sabe si la Pepsi tiene Pepitos de chocolate no?

martes, noviembre 16, 2004

Manías

No me gusta comer con los anteojos puestos.

Triunfo.

Una de las grandes victorias de mi vida,fue hacer milanesas yo solito,y darme cuenta de que me salian iguales que a mi vieja.

sábado, noviembre 13, 2004

Adquisicion de los comestibles

Mi gato y yo vivimos en un pequeño departamento del centro. El come alimento balanceado y yo no. Yo me alimento, mas que nada, en base a pastas, arroz y verduras (entre otras cosas). Para evitar tirar comida, intento hacer compras chicas en el supermercado. Por ejemplo, pongo un solo zapallito en una bolsa y lo hago pesar. Lo mismo con la cebolla, o la zanahoria. No obstante, cada vez que voy al super, al recorrer las gondolas, me voy encontrando con otros elementos de primera necesidad (bolsas de basura, conservas, papel higienico, aceitunas verdes) que rebasan la capacidad de contencion de mis brazos. Esto se repite periodicamente. Llego a la caja haciendo equilibrio y aun asi, se que la proxima vez tampoco voy a agarrar un changuito. Para que, si voy a comprar dos boludeces?

viernes, noviembre 12, 2004

Advertencia

Regla N° 1

Puede usted insultar a mi madre
Tomar carrera y patear a mi perro
Burlarse de mí en caso de una derrota deportiva
Mojarme la oreja con el dedo
Insinuar que mi novia tiene rollitos

Pero nunca, pero nunca, me pinche la yema de mi huevo frito.




No digan que no avisé

Coca Light está a dieta (convenientemente) para no tener que comprarse pantalones nuevos.
Pero les deja unas advertencias:

+ Bananas con coca-cola (light o no) no es una buena combinación. Menos fumando mentolados.
+ Comerse todo el platito de maní cuando te traen una cerveza es un poco egoísta: comparta.
+ Para su salud mental, cada tanto cómase un matambrito tiernizado y/o bondiola a la cerveza. Pero no abuse. Que la salubridad mental puede jugarle en contra al corazón (y no estoy hablando de cuestiones amorosas, eh).
+ Si hace puré, pongalé mucha leche y nuez moscada o pimienta. Sino, no llame puré a ESA cosa.
+ Señores rostiseros: saquen esa torre de panqueques de la vidriera de Rodríguez Peña, porque no respondo de mí cuando regrese hoy a casa!

Que tengan todos un buen día, y no abusen del edulcorante.

miércoles, noviembre 10, 2004

Servicio para la comunidad

Para todos aquellos que deambulan por la zona de Congreso, Coca-Light les recomienda:

100 ensaladas --> pero tener cuidado con las aceitunas negras (no todo combina con ellas)!!!

Pizza a la parrilla $ 7 -->Tituá: 4371-6361 (Bmé Mitre 1612)

Comida comible (y quedan a salvo de posibles intoxicaciones) --> Paladares: 4372- 9971 (Rodríguez Peña 147)


He dicho!

martes, noviembre 09, 2004

Declaracion de principios

Nadie hace la salsa blanca peor que yo

domingo, noviembre 07, 2004

Top Five de electrodomesticos inútiles

Porque no todo lo que el hombre crea sirve...

1- Cuchillo eléctrico
2- Lavavajillas
3- Chopper (Sprashit)
4- Yogurtera (Si, el boom de los 80 ya pasó. Sépalo)
5- La porqueria esa para hacer el repulgue de las empanadas (Si, también Sprashit)

viernes, noviembre 05, 2004

Glamourrrrrrrrrr

Como cocinero de estrellas uno se ve en la obligación tambien de ser un poco el consejero personal y amigo además de aportar todo el glamourrr en la cocina.

He recibido una carta de un admirador desde Grecia, el amigo Kronos me pregunta:

Querido Polenta con pajaritos:

Bien podriamos culpar a la MTV, o a Calvin Klein vendiendonos la imagen de un cuerpo perfecto el cual es interpretado como sinonimo de exito tanto en lo laboral como en lo sentimental.
Confieso que he caido en su trampa, y quiero saber como puedo comer de una manera mas natural y balanceada (incluso para un Dios del Olimpo) y a la vez como perder estos rollitos molestos.
Tu Dios de la eternidad
Kronos

Querido Kronos:

Podrias empezar por NO comerte a tus hijos.

Polenta con pajaritos.





jueves, noviembre 04, 2004

Licuadora incomprendida.

La gente no sabe usar la licuadora.No entiende el potencial de este aparato.Estamos hablando de poder combinar lo que sea.Aprendan.No se limiten a lo que el Stablishment (?) les dice que tiene tiene que ser un licuado.Les dejo uno facilito:
Licuado de banana con leche,agregando,a saber:
-2 cucharadas de dulce de leche.
-1 mantecol.
Hecha la mezcla,agreguen el cereal nesquik,(las bolitas esas de chocolate)
facil,no? otra es poner la mezcla en el freezer y hacer helado.
sean creativos,comer es un arte.

Crítica Comensal

En esta sección he de analizar distintos grupo de comensales:

1) Este especímen es sumamente delicado. Al masticar la carne de pollo, si muerde un nervio o un tendón, pierde el apetito de forma inmediata.
Esta clase de comensal se califica como sobrecivilizado. Nunca hubiera podido sobrevivir en la época de las cavernas.

2) Individuo mayormente de sexo femenino. Se observa que su comportamiento como comensal varía de acuerdo a la presencia o no de otros individuos de la misma especie, pero de sexo opuesto. Al parecer la líbido haría desaparecer la necesidad de ingerir alimentos.. En algunos casos, la ingesta no cesa, pero se consume una porción infinitamente menor a la habitual, o se reemplaza el alimento más requerido habitualmente por un lácteo descremado, o verduras cortadas y aderezadas. Este especímen de comensal se denomina histericae alimentarum, y no es conveniente que sea expuesto por mucho tiempo a los factores que afectan su conducta, porque podría derivar en un caso de bulimia o anorexia.


(continuará)


miércoles, noviembre 03, 2004

Ser o no comer

Hoy desmitificamos: Somos lo que comemos?.
La mujer de la esquina cocina huevos fritos a su marido, quien por otro lado, nunca se quejó de infertilidad. En mi casa comemos verdurita, y todavía nadie me dice "zapalla"...

Si seguimos en ese ramo (sin irnos por las ramas) podríamos nombrar situaciones post-cena romántica, por ejemplo, luego de un alucinante plato de pollo con papas, nadie vio alguna vez que toque la puerta la vecina para pedir una tacita de azúcar y diga frases como estas: "uuuhh loca, que gallina que sos"
o bien: "qué facha tu novio, se me puso la piel de pollito"
y rematar con un "¿así que te llamás Claudio como el gallo?"

Señores, basta de ceno-fobias. Somos lo que somos...o no somos nada, el pez nada, la gallina todo, pájaro que comió, voló...y tipo que nada. ok?

Berpp

Hago mi presentación oficial en Tirami- Su.

Vengo a aportar toda mi increible experiencia.

No me vengan con recetas de Lita de Lazzari por menos de $ 10... quiero trufas, jabalies, patos, especies en extincion y demás.

Recorri todo el planeta gracias a mi arte culinario, como ser Burzaco, Laferrere, Muñiz...y no quiero seguir humillando.

Un beso, los quiero a todos (menos a vos)

Post Existencial


Qué es un omelette de verduras, sino una cruza entre una tortilla y un canelón?

martes, noviembre 02, 2004

Presentacion

Buenas buenas, esta es mi primer incursión por Tirami-su, que como dice el boy que vive por el Soho es the most heavenly Italian dessert (algo así como el posssstre tano mais pulenta, vio?). Proximamente daremos curso a unas interesantes recetitas para preparar postres weirds con poca plata y para chuparse hasta las plantas de los pieces (Shame on you Ketty de Pirolo!)

lunes, noviembre 01, 2004

Yastá

Se necesitará mucho de eso del título para después de leer este blog?

Este blog no se hace responsable por las posibles patadas al hígado.