El asadito nuestro de cada día

Asadera que se pone sobre la hornalla. Consta de tres partes:

-tapa
-lugar en donde se pone la carne
-lugar en donde cae la grasa

Una buena idea para asar carnes si no disponemos de parrillita y jardín trasero.
La abuela Sara recomienda poner un poquito de agua en la parte en donde cae la grasa para poder despegarla mejor al lavar el recipiente.



NOTA: para ver una asadera desarmada pueden hacer clic en este link y hasta quizás la consiguen muy barata (??!!).

Ensaladas

¿Por qué siempre terminamos en la clásica mixta?
Hay que hacerle agregados. He aquí mis humildes propuestas:

1) Incorporarle a la típica mixta un ingrediente extra (artista invitado) para ir variando: kanikama, huevo, atún, salchichas, aceitunas, queso, anchoas, caballa, queso rallado en tiras, palmitos, repollitos de brusela hervidos en caldo, champignones, etc..

2) Reemplazar el aceite por una cucharada de mayonesa.

3) Hacerse de un vinagre de arroz (en venta en el barrio chino) para lograr ese gustito ácido pero dulzón ideal.

4) Ya que fuimos al barrio chino, comprar algas para sushi, y a la ensalada agregarle arroz cocido a la manera japonesa/coreana y hacer envueltitos con eso.

5) Hacer una mixta común, pero poner la cebollita previamente cocinada (y bastante cantidad, así se hace una diferencia extraordinaria). Tambien se puede saltear cebollita con champignones y todo eso con aderezarlo con una mezcla de salsa de soja y y un poco de miel.

6) Hacer una mixta común, y aderezarla con guacamole.

Encuesta

¿Qué opina usted sobre la Fanta Calipso?


Mi opinión: tiene gusto a jabón en polvo. Y no, no me gusta.

Liberen a los tenedores!

Como buenos corresponsales de Tirami-Su, hemos realizado una recorrida por varios tenedores libres. He aquí, preguntas que nos surgen:

• ¿Quién se come lo cornalitos fritos? un 90% de los locales los tienen, pero nunca se vio a nadie sirviéndoselos. ¿Un gato entre bambalinas es el beneficiario indirecto de dichos pescaditos? Deberían comentarle el tema del colesterol.
  

• ¿Por qué la gente se empeña en comer chorizo? Digamos: taaaanta comida ¿y eligen chorizo??? ¿No es para sospechar?
• 
  

Encuesta pública:

• ¿Cuál sería el plato ganador de los tenedores libres?

Mi voto: ensalada de algas + patita de pollo recubierta con una masa frita, en el tenedor libre de Perón al 1800.

• ¿Cuál sería la mejor bebida para acompañar las comilonas?

Mi respuesta: a pesar de llamarme como me llamo, debo decir que lo mejor es pedir agua con gas. O sin gas, si uno está en un día muy antipático.

• ¿Cuál es el mejor postre?

Yo opino: sin dudas, la isla flotante con dulce de leche.

• Infaltable nota de color en un tenedor libre que se precie:

Ver un chino en camiseta.

• Infaltable y negativo detalle de dichos lugares:

El temor de acudir al baño y que te sucedan cosas espantosas (sobre todo en tenedores libres que rondan la calle Lavalle)

Comer afuera

Mirá que a la pizza se le puede poner de todo, pero que el catalogo incluya "Especial de Kiwi" es como que nos fuimos al carajo.


Sépalo: Los Tenedores Libres viven de la bebida y sus ganas de comer pan, grisines y todas aquellas cosas que no esperabamos manducar. En algunos definitivamente la estrategia es mas complicada. Hay chefs in-situ, preparando delicias gastronomicas on-line. No se desespere. Aguarde hasta quince minutos a que le terminen de preparar el salmón con salsa rosa al que tiene delante suyo en la cola. Bajo ninguna circunstancia ataque las bolitas de queso y papa. Su duodeno se lo agradecerá.

Clock

Me gusta calcular el tiempo de cocción con actividades paralelas.
Ayer me dije: a este arroz le falta cocinarse justo el tiempo que yo tardo en ir al baño y hacer pis y volver a la cocina. Entonces fui, hice pis, (me lavé las manos, obvio) y cuando volví a la cocina lo saqué sin probarlo: excelente.
O decir: El café tarda en hacerse el tiempo en el que yo me lavo los dientes y la cara.

Y así.

He descubierto la gloria

Este año me mudé sola. Dejé de ser comida por cuatro, para pasar a ser comida por una sola persona, o sea: yo.

A veces no me doy cuenta, y compro por demás.
5 zapallitos, 3 berenjenas, 3 cebollas: esos números ya son erróneos.
2 zapallitos, 1 berenjena, 2 cebollas: es lo correcto.

Las cosas se me empezaron a pudrir en la heladera:

Lista de cosas podridas:

panqueques
flancitos ser
postrecitos ser
crema de leche
queso crema
duraznos
pan árabe
panqueques
lechuga
tomate
berenjena


Eso me pasaba hasta que descubrí lo más de lo más: los productos congelados!!!
ahora tengo brócoli, acelga, chauchas, ensalada primavera, arvejas, choclo, todos siempre dispuesto a ser cocinado!

Soy otra mujer.

Ya sé, este es un post aburrido, pero necesitaba compartirlo. Es que los productos congelados salen más caros, y ya no me alcanza para pagarme la terapia.

Pero ahora soy otra mujer!
O muchas!
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En otra oportunidad les cuento de mi reciente adicción a la ensalada de fideo.
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Gracias por escucharme!

Receta del día: Fricasé de Faisán Tucumano

Anotad las recomendaciones para preparar un bonico Fricasé a la Tucuman Way.

1. Abrir el corral donde tuvimos secuestrado al faisán durante 10 días (sí, esta no es una receta de microondas descongelo y listo - lleva un laburo papi...)
2. Perseguirlo por los campos dorados de trigo al grito de "Wakuuuu wakuuu" agitando una playera con la cara de Bonnie Taylor y pantaletas al tono (del trigal, por supuesto)
3. Derribarlo con disparos de fusil cargado de pequeños perdigones.Recomendamos usar un Mauser español modelo 1893 - 7x57 mm o en su defecto una tosca de dimensiones apropiadas (preferentemente la piedra debe ser de un tamano superior a la cabeza del bicho...es pa matarla - no pa que cabecee como Ruggieri). La carne del faisán - bicho sobrecogido de miedo - se vuelve más tierna.

4. No olvide seleccionar un faisán viejo, una de aquellos que, por haber puesto hecho tanto cuarrrck en su vida, tenga la voz cascada. Es fácil reconocerlos. Son los más arrugadas, con el cuello descarnado y las plumas sueltas. Confíe sólo en usted mismo y no le de fe a la partida de nacimiento. Son particularmente astutos en disimular su edad. Deshuesar los menudos y trozar la carne desprendida junto con el hígado, el corazón, la molleja y los pulmones. Esto servirá al mismo tiempo de lección de anatomía para el hijo menor de la casa.

5. Meter todo en la cacerola a fuego lento y sal gruesa.

6. Preparar el relleno a gusto. Papas y Batatas estaría bien.


7. Agregar a todo el relleno, dos o tres huevos amarillos y luego dos blancos batidos a punto de nieve. Evite utilizar huevos que haya puesto el faisán en cuestión. Eso no sería humano.