Tirami-Su

El asadito nuestro de cada día

2007-04-17T14:54:00.000-03:00

Asadera que se pone sobre la hornalla. Consta de tres partes:

-tapa
-lugar en donde se pone la carne
-lugar en donde cae la grasa

Una buena idea para asar carnes si no disponemos de parrillita y jardín trasero.
La abuela Sara recomienda poner un poquito de agua en la parte en donde cae la grasa para poder despegarla mejor al lavar el recipiente.

NOTA: para ver una asadera desarmada pueden hacer clic en este link y hasta quizás la consiguen muy barata (??!!).

Ensaladas

2006-05-04T11:43:00.000-03:00

¿Por qué siempre terminamos en la clásica mixta?
Hay que hacerle agregados. He aquí mis humildes propuestas:

1) Incorporarle a la típica mixta un ingrediente extra (artista invitado) para ir variando: kanikama, huevo, atún, salchichas, aceitunas, queso, anchoas, caballa, queso rallado en tiras, palmitos, repollitos de brusela hervidos en caldo, champignones, etc..

2) Reemplazar el aceite por una cucharada de mayonesa.

3) Hacerse de un vinagre de arroz (en venta en el barrio chino) para lograr ese gustito ácido pero dulzón ideal.

4) Ya que fuimos al barrio chino, comprar algas para sushi, y a la ensalada agregarle arroz cocido a la manera japonesa/coreana y hacer envueltitos con eso.

5) Hacer una mixta común, pero poner la cebollita previamente cocinada (y bastante cantidad, así se hace una diferencia extraordinaria). Tambien se puede saltear cebollita con champignones y todo eso con aderezarlo con una mezcla de salsa de soja y y un poco de miel.

6) Hacer una mixta común, y aderezarla con guacamole.

Encuesta

2006-05-04T11:42:00.000-03:00

¿Qué opina usted sobre la Fanta Calipso?

Mi opinión: tiene gusto a jabón en polvo. Y no, no me gusta.

Liberen a los tenedores!

2006-02-22T10:47:00.000-03:00

Como buenos corresponsales de Tirami-Su, hemos realizado una recorrida por varios tenedores libres. He aquí, preguntas que nos surgen:

¿Quién se come lo cornalitos fritos? un 90% de los locales los tienen, pero nunca se vio a nadie sirviéndoselos. ¿Un gato entre bambalinas es el beneficiario indirecto de dichos pescaditos? Deberían comentarle el tema del colesterol.

¿Por qué la gente se empeña en comer chorizo? Digamos: taaaanta comida ¿y eligen chorizo??? ¿No es para sospechar?

Encuesta pública:

¿Cuál sería el plato ganador de los tenedores libres?

Mi voto: ensalada de algas + patita de pollo recubierta con una masa frita, en el tenedor libre de Perón al 1800.

¿Cuál sería la mejor bebida para acompañar las comilonas?

Mi respuesta: a pesar de llamarme como me llamo, debo decir que lo mejor es pedir agua con gas. O sin gas, si uno está en un día muy antipático.

¿Cuál es el mejor postre?

Yo opino: sin dudas, la isla flotante con dulce de leche.

Infaltable nota de color en un tenedor libre que se precie:

Ver un chino en camiseta.

Infaltable y negativo detalle de dichos lugares:

El temor de acudir al baño y que te sucedan cosas espantosas (sobre todo en tenedores libres que rondan la calle Lavalle)

Comer afuera

2005-09-28T09:57:00.000-03:00

Mirá que a la pizza se le puede poner de todo, pero que el catalogo incluya "Especial de Kiwi" es como que nos fuimos al carajo.

Sépalo: Los Tenedores Libres viven de la bebida y sus ganas de comer pan, grisines y todas aquellas cosas que no esperabamos manducar. En algunos definitivamente la estrategia es mas complicada. Hay chefs in-situ, preparando delicias gastronomicas on-line. No se desespere. Aguarde hasta quince minutos a que le terminen de preparar el salmón con salsa rosa al que tiene delante suyo en la cola. Bajo ninguna circunstancia ataque las bolitas de queso y papa. Su duodeno se lo agradecerá.

Instrucciones

2005-06-14T16:46:00.000-03:00

Fijese si estoy maduro
Elijame bien
Lleveme a su casa
Laveme y sequeme
Puedo ser dulce
Cocineme a fuego lento
Puede comerme a la luz de las velas
Acompañado de un exquisito vino tinto

Digierame.

A comerse la patria

2005-05-26T00:24:00.000-03:00

Para los que no estuvieron presentes, un breve extracto del acto oficial por el 25 de mayo, realizado en nuestra escuela de repostería.

Introducción a cargo de la señorita Nilda
Un, dos, tres, probando...ejém...
Hola chicos, llegó la semana de la libertad y es un buen momento. Porque la libertad está bien. ¡Ok?

Un poco de historia
En este acto honraremos a nuestro emblema nacional alimenticio: la empanada. Sepan que lo es desde tiempos inmemoriales, cuando era utilizada, incluso, como escarapela. Créanme.
Ahora, recibamos con un aplauso a los empanados de ceremonia: Aldana, de 1ero A, y Marianito, de 7mo X. ¡Ahí llegan bailando! Los papis no se preocupen, que pueden respirar lo más bien.

Aclaración importante
Tampoco olviden que, con sol: la empanada de guerra.

Redacciones de nuestros alumnos.
Tema: la empanada.

La patria tiene la empanada caliente.
Óigame...¡oigamé, le digo!
Empanadas calientes, que queman los dientes.
Empanadas ígneas, resplandecientes de fuego,
a ver quién se atreve, a ver algún patriota.
Dele, Don. Para usted:
¡empanadas pirotécnicas!

Me quiero quemar los dientes
La negra me dice que, cuando era chica, siempre le tocaba vender las empanadas calientes que quemaban los dientes en los actos del 25 de mayo, pero que más tarde descubrió los beneficios de ser morocha y yo, más bien, pienso en su culo y en todo lo que le habrá redituado, porque, la verdad, nosotros caminamos por Corrientes, con su culo mágico benficiándonos, los pasajeros del subte gritan miau o chiflan cuando subimos las escaleras, los chicos del colegio ¡potra! exclaman al culo de la muy caballa, que taconea junto a mí, que nos impulsa lejos y nos redime constantemente.

El secuestro

2005-04-18T20:00:00.000-03:00

Mediante la presente, hago llegar al público tiramisuero mi primer S.O.S.
Ruego a la diosa Tártara para que extienda su mano generosa y salve la humanidad de una inminente anorexia de dulzura aguda. La situación es caótica. Buenos Aires puede quedarse sin su principal alimento no diet.

Cierto domingo aburrido, intercalando llovizna matinal con medialunas portenias, aprestóse el individuo a cometer semejante delito.
Caminaba agazapado, con aire siciliano, encorvado por el peso en sus espaldas. Acercóse a una cabina telefónica a negociar la mercadería.
Mientras, la bolsa gigante reclamaba mejor trato. Asfixiada y agotada, suplicaba en silencio, sudando la gota dulce.
Las vecinas no disimulaban su curiosidad, e intentaban en vano descifrar el futuro del increíble paquete.
20 minutos después el hombre misterioso seguiría su camino por los bosques de Palermo, esperando quizás recompensa por la entrega de su tesoro: una bolsa gigante de tutuca...

Competencia.

2005-03-22T18:01:00.000-03:00

Hace instantes, googleando aburrido, encontré esto:

Menú para Semana Santa en Cabaña Las Lilas
Cabaña Las Lilas preparó un menú especial para degustar durante Semana Santa. La propuesta incluye una variedad de entradas, pescados y frutos de mar al horno de leña y la exclusiva selección de vinos que ofrece habitualmente el restaurante.

Como entrada, se servirá una ensalada fría de salmón marinado ($ 38) o Carpaccio de Salmón ($ 25). Entre los platos principales, se podrá disfrutar de un Salmón rosado con mix de hongos ($ 48); Lenguado a la meuniére ($ 47) o Abadejo con verduras asadas y espinacas a la crema ($ 45). Restaurante Cabaña Las Lilas también incluyó en su menú de Semana Santa otros platos como Merluza Negra con habas, brócoli y papas al natural con oliva y almendras tostadas ($ 59); Centolla Patagónica ($57); Langostinos con papas risoles ($ 54) y Pescado del día con tomates cherry confitados y hongos ($ 43).

Desde ya, Los Tirami no podemos permitir esta competencia, y contraatacamos con nuestro propio menú (ajustado a nuestro presupuesto) para evitar a pérdida de clientes.

Como entrada, arró con mayonesa ($ 3) o con atún ($3 tambien ). Entre los plato´ principale´, milanesa napolitana con papa´ frita´($ 8); bastoncito´ de merluza (x6 unidade´)($ 4) o ensalada missta ($ 4).Restorán Tirami-su también incluyó en su menú de Semana Santa otro´ plato´ como vacío a la parrilla, chinchuline´ , chorizo´ y morcilla ($ 12); queso y dulce ($1,50); revuelto de huevo´ y arbeja´($ 2) y pollo al horno con papa´ y batata´ ($ 10). Todo acompañado con vino patero.

Creo que ya sabemos en donde eligirá comer la gente a la hora de decidir.

Coma bien, coma barato. Coma en Tirami.

Tomá de acá

2005-03-07T19:18:00.000-03:00

Clase 2: Hoy desmitificamos "Dime qué tomas y te diré quién eres"

Si, ya sé, la clase 1 la olvidaron...allá a lo lejos y hace tiempo. (joderse, a estas alturas no hay premios ni castigos para los visitantes tiramisueros)
Entonces, en esta clase vamos a tratar el tedioso chisme de vieja arpía de telenovela venezolana (imaginalo con la invaluable participación de la Colmenares y su tétrico llanto a la luz de la luna)
Señoras: sepan ustedes que si bien suelo tomar mate con aceitunas verdes pisadas y aliñadas con ajo y oliva, eso no me convierte en una vieja verde.
No porque me guste combinar la sangría con cerezas, me convierto en vampireza a la madrugada.
Si me ven (bien que les gusta mirar) con un hombre cenando caviar con un rico tinto, vestida con una bata negra, no es que estoy probando un rito macumba ni soy Morticia Adams...

Señoras, salgan de ese cascarón que las envuelve (a buen entendedor...) y disfruten de los placeres de esta vida, que no sólo de ratones vivimos, también podemos hacerlos realidad

Cortar receta por la línea de puntos >.......................................................................................................

Clock

2005-02-17T10:48:00.000-03:00

Me gusta calcular el tiempo de cocción con actividades paralelas.
Ayer me dije: a este arroz le falta cocinarse justo el tiempo que yo tardo en ir al baño y hacer pis y volver a la cocina. Entonces fui, hice pis, (me lavé las manos, obvio) y cuando volví a la cocina lo saqué sin probarlo: excelente.
O decir: El café tarda en hacerse el tiempo en el que yo me lavo los dientes y la cara.

Y así.

Literatura y cocina: hoy, Oscar Wilde.

2005-02-03T10:08:00.000-03:00

Al entrar, vieron a Dorian Gray. Estaba tras la mesada, de espaldas a ellos, haciendo papas fritas, y milanesas.

-Pasame la sal, Basil -exclamó-. Le falta un poco. Ya comemos.

-Espero que no se te despegue el pan rayado de las milangas, Dorian.

-Estoy cansado de cocinar, y odio hacer cosas fritas -respondió el muchacho, volviéndose sobre el horno con un gesto caprichoso y malhumorado. Al ver a lord Henry, se le colorearon las mejillas por un momento y procedió a dejar la sartén-. Perdóname, Basil, pero no sabía que estuvieras acompañado.

-Te presento a lord Henry Wotton, Dorian, un viejo amigo mío del Pancho 95. Le estaba diciendo que eres un cocinero muy disciplinado, y acabas de echarlo todo a perder.

-Excepto el placer de conocerlo a usted, señor Gray -dijo lord Henry, dando un paso al frente y extendiendo la mano-. Mi tía me ha hablado a menudo de usted. Es uno de sus preferidos y, entiendo, también le mide el aceite.

-No me habe de aceite -respondió Dorian con una divertida expresión de remordimiento-. Odio las cosas fritas...y su tía se desarma como mis milanesas.

la quintaesencia de oriente

2005-01-30T14:30:00.000-03:00

Los fines de semana, sobre la calle Arribeños, en el barrio chino de Belgrano, hay un chino que cocina una suerte de pequeños pancakes rellenos de crema pastelera en un disco de metal que parece ser una pieza del motor de una nave espacial. Dichos pastelitos (que hay que esperar que se enfrien porque sino es como comer lava volcanica) son, a mi parecer, el cenit de la cultura pastelera universal. Sepanlon.

He descubierto la gloria

2005-01-18T13:02:00.000-03:00

Este año me mudé sola. Dejé de ser comida por cuatro, para pasar a ser comida por una sola persona, o sea: yo.

A veces no me doy cuenta, y compro por demás.
5 zapallitos, 3 berenjenas, 3 cebollas: esos números ya son erróneos.
2 zapallitos, 1 berenjena, 2 cebollas: es lo correcto.

Las cosas se me empezaron a pudrir en la heladera:

Lista de cosas podridas:

panqueques
flancitos ser
postrecitos ser
crema de leche
queso crema
duraznos
pan árabe
panqueques
lechuga
tomate
berenjena

Eso me pasaba hasta que descubrí lo más de lo más: los productos congelados!!!
ahora tengo brócoli, acelga, chauchas, ensalada primavera, arvejas, choclo, todos siempre dispuesto a ser cocinado!

Soy otra mujer.

Ya sé, este es un post aburrido, pero necesitaba compartirlo. Es que los productos congelados salen más caros, y ya no me alcanza para pagarme la terapia.

Pero ahora soy otra mujer!
O muchas!
-------------------
En otra oportunidad les cuento de mi reciente adicción a la ensalada de fideo.
-------------------
Gracias por escucharme!

Receta del día: Fricasé de Faisán Tucumano

2005-01-13T16:24:00.000-03:00

Anotad las recomendaciones para preparar un bonico Fricasé a la Tucuman Way.

1. Abrir el corral donde tuvimos secuestrado al faisán durante 10 días (sí, esta no es una receta de microondas descongelo y listo - lleva un laburo papi...)
2. Perseguirlo por los campos dorados de trigo al grito de "Wakuuuu wakuuu" agitando una playera con la cara de Bonnie Taylor y pantaletas al tono (del trigal, por supuesto)
3. Derribarlo con disparos de fusil cargado de pequeños perdigones.Recomendamos usar un Mauser español modelo 1893 - 7x57 mm o en su defecto una tosca de dimensiones apropiadas (preferentemente la piedra debe ser de un tamano superior a la cabeza del bicho...es pa matarla - no pa que cabecee como Ruggieri). La carne del faisán - bicho sobrecogido de miedo - se vuelve más tierna.

4. No olvide seleccionar un faisán viejo, una de aquellos que, por haber puesto hecho tanto cuarrrck en su vida, tenga la voz cascada. Es fácil reconocerlos. Son los más arrugadas, con el cuello descarnado y las plumas sueltas. Confíe sólo en usted mismo y no le de fe a la partida de nacimiento. Son particularmente astutos en disimular su edad. Deshuesar los menudos y trozar la carne desprendida junto con el hígado, el corazón, la molleja y los pulmones. Esto servirá al mismo tiempo de lección de anatomía para el hijo menor de la casa.

5. Meter todo en la cacerola a fuego lento y sal gruesa.

6. Preparar el relleno a gusto. Papas y Batatas estaría bien.

7. Agregar a todo el relleno, dos o tres huevos amarillos y luego dos blancos batidos a punto de nieve. Evite utilizar huevos que haya puesto el faisán en cuestión. Eso no sería humano.

Educando al soberano

2005-01-10T10:59:00.000-03:00

Inciso 564321, Ley 3.
“No pasaréis el salero de mano en mano cual posta olímpica, sino que lo apoyaréis sobre la mesa”.
Ministerio de Salutaciones de la Nación.

Adhieren:
- Asociación de bicicleteros de Merlo.
- Iglesia Ortodoxa Rusa.

new age

2005-01-01T18:28:00.000-03:00

Nos chupamos la mandarina, mientras otros se chupan el dedo.
Nos comimos un garrón.
Nos tragamos un sapo.

¿Servido en bandeja por quién?

En todos lados se cuecen habas. Pero otra vez sopa, no.

A ponerse el delantal.
Es hora de que cambiemos el menú.

Perdon don Papa Nuel

2004-12-27T13:14:00.000-03:00

Lo que pasa es que esto de los brindis por adelantado me trajo unos leves problemas de memoria.

Se me confundieron un poco las fechas y no era mi intenciòn que se murieran tres de tus renos (incluyendo al ebrio, Rodolfo).

Cualquiera puede darse cuenta que deje todo el Vitel Tone que sobro y que junte en un balde de 20 litros todos los fonditos de las botellas de cerveza con granadina para que tengan algo para morfar y despuès reempujarlo esas pobres creaturetas de Dios que vienen meta correr desde la Base Malambio sin descanso.

Pobres camellos.

Perdon.

Antología de Mesa Navideña

2004-12-25T15:51:00.000-03:00

Malas Noticias
No hay sidra Real de 1 litro.
No hay pan dulce de un kilo.
El tío se pasó de etílico y rompío las tarlipes mas que los querubines.
Buenas Noticias
El cordero llegó caliente al plato.
Escasez de kiwi para la ensalada de fruta.
Vitel Toné y Rusa la delantera mortal.
Llovió y no sonaron chasquibums en demasía.
El pan dulce Arcor de chocolate es lo mas.

Habiendo sido superadas las malas por excelentísimas buenas, puedo afirmar que la Navidad fue óptima. Adelante estudios centrales.

papanuel y yo

2004-12-24T14:04:00.000-03:00

Tengo que decirlo: NO me gusta la comida fria. Y en las fiestas se come comida fria, asi que en general no como hasta que alguien se digna traer un cacho de turron. Que significado pueden, entonces, tener para mi?
Por favor, nada de comentarios preguntando: pero...y los sanguchitos de miga? NO. No me gusta la comida fria.

Fast Food.

2004-12-18T16:45:00.000-03:00

Ud, seguramente come en Fast Foods. Barbaro. Seguramente, ante las denuncias de comidas en mal estado, intoxicaciones, y etcéteras transgénicos, su mente destrozada por ketchup hecho con los huesos de tomates ninfómanos y rayos X, se debe hacer muchas preguntas.
Aquí, en este servicio alimenticio para la comunidad toda, voy a responder algunas.

Las hamburguesas de los fast foods son las mas ricas?
Si.

Hay alguna manera de hacer en mi casa una hamburguesa igual a Mc.Donalds?
No.

Hacen mal?
Si.

Bueno, pero el cigarrillo también, y sin embargo, vos fumás.
La onda era que preguntes, no que me cuestiones.

Pero tengo razón y lo sabés.
Te voy a poner una piña….

Bueno, entonces te dejo….estaría bueno que cierres con una anécdota.
Ahí va:

Un amigo del primo del tío de un sobrino esquimal que chatea en Terra, se comió una amburguesa de la M dorada, y le pasó esto:

No coma en Fast Foods.

Blanca y radiante va la salsa (*)

2004-12-11T16:14:00.000-03:00

Atienda, lector. Sí sí, acérquese un poquito. Más.
Así está mejor.
Preste atención y shhhhhhhh, guarde el secreto que va a leer acá abajo. Porque todos quieren saber cómo se hace, pero pocos lo consiguen.
Entonces captúrese 1/4 pan de manteca, 2 cucharadas de harina (leudante NO!), taza y media de leche.

Primero, ponga la manteca a derretir en una cacerola/sartén honda. Tenga la leche a mano, nada de poner la cacerola al fuego y rajar a la heladera (es más, convendría que no fuera leche fría, sino a temperatura ambiente)
Y ahora atienda, porque este es el paso fundamental.
Antes de echarle las dos cucharadas de harina a la manteca, RETIRE LA CACEROLA DEL FUEGO.
Vierta entonces en la cacerola desfuegada la harina, y revuelva con cuchara de madera hasta integrar. Ojo con la harina, que no quede una goma: mejor poner un cachín de menos y agregar después un poquito, que andar fabricando chicles de trigo.
Prosigamos. (Y ojo que todo lo que sigue tiene que ser sincronizado como afano a un banco.)
Antes de volver a poner la cacerola al fuego, PONGALO EN MINIMO, POR EL AMOR DE BUDA! // Vaya vertiendo la leche de a poquiiiiiiiiiiito, de a poquiiiiiiito al tiempo que revuelve con la cuchara de madera como si en ello se le fuera el sueldo. Si ve que se le hacen las famosas bolitas, no desespere: pare con la leche un poco, revuelva hasta desintegrar las bolitas, y añada el resto después.
Nuez moscada y sal, a gusto.

--------------------------------------------------------------------------------

Para tener la sartén por el mango:

Siempre que a una salsa blanca le quieras agregar harina para que espese, sacá la cacerola del fuego, incorporá la harina en forma de lluvia, y revolvé permanentemente. Si no, se estropia.

(*) Dedicado al Sensei, salsa y vietconga ligan.

Piza casera

2004-12-09T23:47:00.000-03:00

Por favor!, no van a creerse que yo comence cocinando Pato relleno con trufas o algo por el estilo.
Al igual que ustedes lo mio fue un caso de supervivencia.
Primero se aprende lo basico.

Salchicas, hamburguesas, arroz y nuestro ejemplo hoy: Pizas.

Anoten por favor los ingredientes:
*275 gr. harina
*135 gr. mantequilla
*1 copa de licor agua
*sal

Para comenzar recomiendo...uy, me manche la remera, disculpen que me la saco...listo, les decia a mì me gusta cocinar siempre con un clima agradable, casi sensual, unas buenas luces, no de una clinica ni tampoco de un cine, digamos unas luces medias, una tempratura de 24º y mùsica de fondo sexy, preferiblemente Barry White.
Luego tomamos un poco de aceite y frotamos suavemente la pizera y lo que queda en nuestras manos...al no tener repasador lo frotamos por ejemplo contra nuestro torso como lo estoy haciendo yo (debo reconocer que es una sensaciòn por demàs agradable).

Comenzamos por mezclar harina, mantequilla, sal y agua. Lograr una masa consistente pero que se deje moldear por nuestras manos, tratenla dulcemente, escuchen la mùsica, dejense llevar por el ritmo.
Como les decia...me manche el vaquero, disculpen que me lo saco, como les decia usando nuestras dos manos, amasamos muy suavemente casi casi como si estuvieramos masajeando una espalda tensa, nos frotamos las manos en un poco de aceite para facilitar esta tarea (y lo que queda nos lo frotamos nuevamente contra nuestro torso marcado), cerrando los ojos introducimos nuestro dedo indice y medio en esa masa...tibia y sensual dejandonos llevar por nuestra imaginaciòn...

despacito
no te muevas
auch
me encanta
creo que te amo
no pares
ah
ah
ah
.
.
.
.
me tengo que levantar temprano mañana

si queres te llamo.

A lo dicho, pecho

2004-12-08T21:30:00.000-03:00

Clase 2. Hoy desmitificamos: Dichos comilonezcos

Cuántas veces fuimos víctimas del fraserío cotidiano instalado en la sociedad argenta (comilona si las hay). En la primera clase vimos que finalmente NO somos lo que comemos. Sin embargo, las consumidoras impulsivas de peluquerías, spas y pilates (sí, la gente que está al pedo) no lee el blog. Tampoco Susana, a pesar de haber sido electa "La comilona del año" unánimemente por los tiramisueros.

Ante la evidente ignorancia de la high society, en esta clase decidí aplicar mano dura(?). De manera que, si escucho a alguien diciendo algo de la lista informaré al Consejo Nacional de Salud Morfística. Notificados, repasemos lo que ocupa los primeros puestos del ranking de palabrerío non-sense:

-"Ay, ese chico es un plato" (¿un plato de qué? ¿de porcelana, vidrio Durax, o madera?)

-"Vida, pasame el sacacorchos" (no sé si es peor lo de Vida o el pobre insultado destapador)

-"Sos un bomboncito" (palabra a utilizar única y exclusivamente si sos la pareja y vas a comerlo, de otra manera suena a piropo obrero.)

-"¿A cómo el kilo? (si es como de comer, como quieras)

-"Estoy lleno" (ah, ¿sos un barril?)

-"No estoy gorda, tengo gases" (la que dijo eso creyendo que es fino, se equivocó feo, sepanlo)

-"Dame 1 docena de bolas de fraile" (señores, se llaman Berlinesas, el pastelero promete juicio la próxima)

Seguiremos informando. Mientras, repasen el capítulo 1 y 2 para la semana que viene. Y vos, a cambiar los piropos por algo original, si vas a usar palabras comilonezcas, condimentalo para la ocasión....¿tipo...viste, gordi?

up-date A pedido del público otorgo una tregua. Sólo porque toda regla tiene su excepción, la de la lista es: "le faltan caramelos en el frasco". Si, se lo merece. No hay mejor manera de describir la ausencia neuronal impulsada por el dueño del frasco. La pregunta es: ¿quién se robó los caramelos?.

Wuizu: Play the game!

2004-12-06T15:01:00.000-03:00

Este es un juego de borrachines, que se juega de la siguiente manera:

1)Se colocan los jugadores alrededor de una mesa, y apoyan en su centro una copa o vaso de X bebida alcohólica (que le guste a todos) como muestra la imagen (lo ideal es empezar a jugarlo medio entonados, ya)

2)El que empieza mueve el brazo (ver imagen) como el “onda onda” de Axe Bahia apuntando a cualquiera de los jugadores a sus lados, y dice “Wuizu”. A su vez, el jugador a quien apuntó, debe pasar el “Wuizu” para el mismo lado, continuando la ronda, y repitiendo la palabra.

3)El segundo movimiento del juego, es el “Point” (ya sabés que mirar), que consiste en poner el antebrazo a modo de escudo, para el lado contrario del “Wuizu” (tambien se debe decir “point”). Este movimiento cambia la dirección de la ronda (osea, si iba pa´la izquierda, cambia pa´la derecha)

Este movimiento tiene dos derivados: el “doble Point”, que también altera la rotación, pero saltea al jugador que pasó el “Wuizu”, tocándole el turno al jugador anterior.

El otro derivado es el “triple Point” que cambia la rotación, pero salteando 2 Jugadores.

El Jugador que se equivoca, se tiene que tomar la copa de un saque. Sobra decir que este juego no tiene ni ganador, ni perdedor, si muchas risas.

Buenísimo, me quedó tan in entendible como cualquier manual de juego.

Rellenos eran los de antes

2004-12-05T13:36:00.000-03:00

Los capelletinis de DIA% son una maldita farsa.

Alguien tenía que decirlo.

(Quiero que la gente que fabrica esas monstruosidades me cuente lo que para ellos significa la expresión "cuatro quesos", y por qué en vez de rellenar los capelletinis con los 4 quesos que describe el paquete, los rellenan con "semolín y rebozador")

Sigan, sigan jugando con nuestros estómagos. Ya les vamos a ir todos a vomitar a la puerta de sus casas.

Y tuve un breve lapso de mistica quimica...

2004-12-03T11:02:00.000-03:00

Mi simpatia por la cultura oriental abarca, por supuesto, la comida china; o aquello que conocemos por comida china los que jamas hemos ido mas alla de este continente. En la epoca en que vivia en casa de mi vieja, frecuentaba el delivery del señor Lee. El señor Lee era un tipo simpatico que, despues de recibirse de medico en Shangai (donde, segun el, la carrera dura 9 años) se vino aca y puso una rotiseria china. Nunca le pregunté por que carajo hizo eso. Luego me mudé a otro barrio y descubri "la muralla", un kiosko con delivery de comida cuyas porciones gigantes permitian a dos personas comer por cinco mangos. Aun no he descubierto un restoran chino de cabecera en los alrededores de mi departamento, pero igual frecuento el barrio chino de vez en cuando, aunque tenga que tomarme el 29 hasta barrancas. Tambien cocino mucho en el wok, pero no hay forma de hacer un chou fan o un chou mien igual que el que hacen en los restoranes.
COnclusion: pago alta suma de dinero a cambio de un curso acelerado de comida china.

Seamos amiguitos.

2004-12-02T10:12:00.000-03:00

Info util (anote)

Aparte de los valores ya conocidos de los alimentos:

* Nutrición.
* Y soporte de escenas eroticas como en la pelicula 9 Semanas y media.

También pose otras cualidades que la hacen por demás importante.
Por ejemplo, establecer lazos irrompibles de amistad...miles de guerras se podrian haber evitado con tan solo compratir una docena de empanadas o convidado una bebida helada a ese soldado que combate bajo el sol calcinante de Siberia en calzoncillos.

Dejemos que esta imagen hable por si sola.

El todo es más que la suma de las partes

2004-12-01T15:17:00.000-03:00

Zas, gente a cenar.
O a cenar no, pero a picotear algo.
O tampoco a picotear: tenemos que llevar "algo a la casa de" porque nos juntamos a despedir el año, y la santa churiflanga giratoria.
Desesperarse queda poco paquete, amigo/a. Seguí las instrucciones que siguen, y quedá cual miembro de la realeza.

Ingrediente imprescindible: Queso crema. Ese del prócer no, es medio ácido. Mejor ese que Gusta Tanto y rima con su marca. También mayonesa (la de oliva no, la comunarda). Ambos serán los sustratos principales.

Provéase de estos elementos (léase: poné todo esto sobre la mesa):

a) aceitunas (verdes/negras)
b) cebolla rallada
c) pimiento rojo (cortado en chiquitíiiiito)
d) pimiento verde (idem anteriooooooor)
e) perejil (del seco no, sea NORMAL y picate un puñado, te conectará con la naturaleza, la vida, el sentimiento de manualidad de una receta)
f) nuez moscada
g) ajo (picado hasta ser convertido en molécula)
h) una latita de paté de foie (y no me vengas con "paté a la recontrapimientadelcaribe" porque NIET)
i) pimienta (acá sí que puede ser de cayena, ¿vio?)
j) mostaza
k) albahaca (idem el perejil: fresca y picada cuasi hasta ser pasta)
l) nueces (picadas)

Ahora, reemplazá las letras por los correspondientes ingredientes y colocá el resultado en un pote, en un tupper -para llevarlo a casa de alguien-, o agarrá una cuchara y dejá salir a tu cerdo interior sin complejos.

1 » Queso crema + a + c + sal + i = buenísimo para acompañar grisines, galletitas de esas con sésamo, unas queridas Club Social o para... ponerle a una ensalada verde.

2 » Queso crema + b + e + f + i + l + sal = idem anterior, o para una ensalada de ananá y manzana. Si la querés más líquida, le tirás un chorrito de crema. También pega bárbaro con pescados al horno.

3 » Queso crema + g + k + l + i + a + sal = como perfume es poco recomendable. Sobre pan tibio es para empacharse.

4 » Queso crema + h + sal + f = Untá papas fritas con esto. Todos te adorarán cual Inti entre los incas.

5 » Mayonesa + j + k + = idem anterior, o unas club social.

6 » Mayonesa + g + k + l = y deles para que tengan.

Jugá a ser Einstein. Los estómagos de tus amigos te estarán profundamente agradecidos.

(N. de la R.: Tiramisúes Inc. no se hace responsable por los casos de idolatría que susciten estas recetas).

¿Ah, yo? Sí, soy nueva en esto, pero me encanta meter la cuchara en todos lados. Gracias a los tiramisuistas por el convite.

Pensamientos sin digerir

2004-11-30T18:42:00.000-03:00

A veces sueño que voy caminando por la selva y me encuentro con una familia de chanchos jabalí haciendo un asadito (o barbacoa) de seres humanos. Y no comprendo por qué en la realidad no se animan a hacerlo.
Según las tribus caníbales de Sierra Leona, los humanos sabemos a pollo de granja gracias a las porquerías que ingerimos. No hay como comer mal para saber bien. Fíjense en los cerdos, comen basura y de ellos salen unos jamones que le hacen a uno perder el sentido.

Empanadas Light para la mujer moderna, pero no tan apurada

2004-11-30T13:15:00.000-03:00

Queridas amigas, hoy realizaremos una riquísima comida light. Sin embargo, deberemos disponer de un tiempito extra en la cocina.
Tiempo aproximado: 1h 15 min

Comenzamos por el relleno:
Pelamos y cortamos 3 zapallitos de tamaño mediano.
A ésto le agregamos -como siempre- la cebolla disecada/en polvo (la verdadera sigue estando muy cara), media curacharadita de ajo en polvo (para no andar con olor por picarlo con nuestras delicadas manitos), morrón color rojo (para darle vivacidad a la paleta) y un caldo en cubito. Pimienta. (la sal la dejamos para lo último)
Dejamos cocinar a fuego lento.
Mientras, nos podemos retirar a nuestros aposentos y deleitarnos con alguna lectura. Leer "Cementerio para lunáticos" de Ray Bradbury, combina perfectamente con esta receta.
Si usted amiga, prefiere la música, le aconsejo deleitarse con Ella Fitzgerald cantando con el negro Louis. Imperdible, exquisito, aún más que esta receta.
Pero no se olvide de que ha dejado la sartén en el fuego!
Vuelva! Vuelva! y fíjese si no se le quemó!

Si ha tenido el culo de que no, pues, agregué los próximos ingredientes:
un poco de queso blanco diet, y un poco de ricotta diet (si quiere puede poner solo ricotta, yo agregué el queso, porque era marca Coto y no me gustaba). A continuación sale.
Ahora, usted podrá ver que la consistencia no es viable para una empanada, ya que esta como muy líquida. Entonces viene el ingrediente secreto: avena instantánea. Eche la cantidad necesaria hasta que la cosa tome forma.
Puede agregar queso fresco a gusto, o un huevo. (Yo no le puse porque ya era mucho trabajo)

Bueno, querida amiga, habiendo hecho exitosamente el relleno, lo dejará destapado, y se encaminará hacia sus aposentos nuevamente. Esta vez, le aconsejo que escuche "The Dream of the Blue Turtles ", excelente cd del viejo y querido y sordo Sting.

Vuelva a la cocina sumamente relajada, un poco más agnóstica luego de escuchar "Consider Me Gone" y compruebe si el relleno está ya frío.
Si lo está, proceda a rellenar las empanadas y a hacer el repulgue.
Caliente su olla essen predilecta, rocíe con aceite vegetal en aerosol y ponga las empanadas, rocíelas con manteca en aerosol y tape.
La primera tanda tardará unos 9 minutos en cocinarse. (Puede darlas vuelta un ratito, para que se doren de ambos lados)
La segunda tanda estará más rápido, calcúlele unos 7 minutos.

Coca-Light, su amiga diet, le aconseja que deje enfriar las empanadas. (Pero se lo aconsejo un poco egoístamente, porque a mí, las tapas para empanadas calientes me dan acidez). Usted, cómalas como quiera. Pero si se come las 12 de un saque, ya deja de ser diet: conste que avisé.

(recorte por la línea de puntos)
---------------------------------------------------------------------------------------------
Tips extras coleccionables para la mujer estúpida:

Si el repasador está húmedo: ¡tenga cuidado! Porque al agarrar una olla muy caliente, la humedad del trapo hará que el calor le llegue rápidamente. Si ya se quemó, póngase hielo (no seco), o meta la mano en agua fría: nada de manteca ni esas cosas troglodíticas.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Navidad, Navidad, llega Navidad...

2004-11-30T01:30:00.000-03:00

Señora ama de casa, usted, que desespera cuando ve el calendario y se da cuenta de que definitivamente no hay más numeritos para tachar. Déjeme advertirle: si, estamos prácticamente en diciembre. Faltan 24 noches para la gran noche(?). Pero no se psicopatee. No vaya a terapia, ahorre ese dinero para los 45 regalos de Santa Claus (nunca supe quién nos vendió ese verso ni por qué lo compramos, pero quiero tener ese poder de convencimiento).
Recuerde que esos regalos los esperan sus hijos, sobrinos, ahijados, cuñados y maridos (ahhh ¿tiene más de uno?, ¿puedo ser de su club?).
No corra al gimnasio, es un poco tarde para pretender eliminar flotadores de manera milagrosa y llegar como una sílfides al gran atracón findeañero. No "llame ya" al venezolano vende-buzones del Reduce Fast Fat, créame, esa panza lleva años de gestación, y Eric "no bahó 40 libra" como ud cree...no se preocupe, aquí estamos para explicar todo con manzanitas.

Ahora relájese. Tómese 5 minutos y tómese un té. Tengo la solución del menú navideño. Seguramente le encargaron preparar la entrada. O no, pero usted lleve la entrada. Mamá tutuca me enseñó una fabulosa torre de crepes, con la que se chuparía los dedos hasta un ciempiés. Lo mejor es que es rica, rápida y fácil. Si no tiene idea de qué es un panqueque, aquí tiene una receta clásica.
¿Y qué hacemos con los panqueques? Simple, vamos a armar una torre. (no se cope, nada de hacer lofts ni edificios con terraza...ok?) Necesita huevos duros pisados y condimentados, jamón cocido y crudo, queso barra, aceitunas descarozadas, tomate en rodajas finas, y cualquier otra delicia apilable.
Ahora intercalamos panqueque, una lengüeteada de mayonesa y 2 fetas de queso...(largue esa feta, debe ser abundante) y así subversivamente hasta el piso ese que se inclinó y no pudo controlar. Luego decoramos con una ramita de menta y una rosa de cáscara de tomate.
Le aseguro que queda como una reina, y si le piden la receta diga la clásica: "no se revelan esos secretos"...

Para la señora preocupada.

2004-11-25T09:38:00.000-03:00

Hace muchísimo que nuestro país está dominado por una droga de gran alcance.
Siéntese. Usted no se salva. Estoy hablando, de la Mateína.
Hoy nos concentraremos en ella y sus efectos sobre el adicto.
En primer lugar, sepa ud que el adicto consume al menos una dosis diaria de mateína. Los efectos sobre el son casi instantáneos: siente una necesidad irresistible de conversar. Si ud está con un adicto mientras consume, este seguramente le ofrecerá, inconsciente de sus actos, mientras le cuenta todo tipo de pavadas que le pasaron.
En los días de sol (principalmente fines de semana y vacaciones) suelen juntarse en plazas y parques a hacer un ritual del tomar mate.
“tengo un problema, venite a tomar unos mates y te cuento”, “che, hoy estoy al pedo a la tarde, paso por ahí a tomar unos mates”, estas son de las excusas mas utilizadas para perpetrar el hecho.
Las formas de consumir la mateína (llamada popularmente “Yerba”), son de las más variadas: mate de leche, rebajado con azúcar, con jugo de naranja, frío, con un agregado de café (en los peores casos), mate cosido, con cáscaras de frutas (limón, naranja, etc.) y demás.
Algunos, en la etapa terminal, suelen acompañar incluso con bizcochitos, facturas, galletitas, y demás.
Tenga cuidado, señora. Si escucha a su hijo decir “Mate”, “Bombilla”, “Porongo”, “termo”, “pava” o alguna relacionada, comience a prestar atención:
Tiene ud un adicto en la casa.

Socotroco Diet para la Mujer Moderna

2004-11-24T09:14:00.000-03:00

He aquí una receta para realizar en noches en que una llega apurada, queridas amigas, cansada por el trabajo, sin ganas de hacer muchas cosas, más allá de irse rápido a la cama.
Como comer tenemos que comer, para mantenernos fuertes para el día venidero, he ensayado una magnífica receta hipocalórica y super sana.
Hela aquí:

Ponga una cacerola con agua como para hacer fideos en el fuego moderado.
Agregue hongos secos, que se irán hidratando mientras el agua termina de hervir.
Agregue cebolla deshidratada (la común es tan cara!!)
Mientras el agua se calienta, corte 3 zapallitos o 2 berenjenas (lo que usted prefierra) en cubos, y tírelos al agua de cocción, que ya debe estar hirviendo.
Mida el arroz para dos porciones, y agréguelo. Condimente con hierbas aromáticas (aconsejo estragón)
Deje que todo se cocine mientras usted lo mira y se dice: esto parece un brebaje de bruja cachavacha.
A los 15 minutos (o el tiempo que tarde el arroz en cocinarse) cuele el contenido de la cacerola.
En una taza, tenga preparado un cubito de carne disuelto en muy muy poca agua caliente.
Divida el mejunje en 2 porciones: una al plato y otra al taper. Eche sobre cada una de ellas la mitad del caldito que le proporcionará un gusto salado. En el plato puede agregar para su alegría un poco de queso fresco, queso rallado o salsa de soja (pero no todo junto porque es un asco).
Váyase a la cama con su bandejita y mandúqueselo con alegría.
Al otro día, repita al mediodía, y mandúquese el contenido del taper en su trabajo (frío también vale!)

(Recorte por la línea de puntos)
................................................................................................................................................

Tips extras coleccionables para la mujer estúpida:
Vaya lavando las cosas que utiliza mientras cocina, inmediatamente después de que ha dejado de utlizarlas, así depués lo hace todo más rápido.
................................................................................................................................................

Ansias orales

2004-11-22T01:42:00.000-03:00

Las mujeres que me gustan me dan hambre. A veces, también me dan otras cosas, pero siempre generan en mí una urgencia alimenticia acerca de la cual poco puedo explicarles. A la larga, mis relaciones se complican, las mujeres se van y yo quedo con cinco kilos de más. Por lo menos.
Aunque no tengo la certeza, todo podría haber empezado con Martina, quien tiernamente me sugería: “¡tragá o te mato!”. Era una chica de modales excéntricos y unos tatuajes azules que, según explicaba, se había hecho en Ezeiza. Pinta de azafata no tenía, pero no le quise preguntar más, porque siempre me hacía una seña como que me iba a cortar el cuello y, la verdad, se me disipaban un poco las ganas de interrogarla.
Ahora que lo pienso bien, tal vez la mayor influencia venga de mi época de citas a ciegas. Les pedía a las chicas que fueran con los ojos vendados y nada de espiar. Yo hacía trampa y aprovechaba para comprarme panchos o pelar salamines. Recuerdo esas tardes de biografías femeninas y masticación: la de los muñequitos de papier mache, la peronista, la que le gritaban cosas en la calle, la entrerriana. Con ninguna tuve muchos sentimientos y la que mejor me impactó fue aquella que se sacó la venda y me encajó una patada en la cara.
Como dije, no podría asegurarlo, pero sospecho que en esos periodos de mi vida está el origen de mis ansias orales.
Saludos a Susana y a Jazmín.

Estimulantes gaseosos

2004-11-18T01:00:00.000-03:00

"Es mi deber informarles a todos aquellos consumidores gaseoseriles impulsivos, que no es conveniente el suministro de la bebida cola a los individuos menores de 10 años."

Este sería tal vez, el anuncio que hacía el médico del pueblo, allá por 1.886, cuando el farmacéutico visionario John Pemberton inventó la Coca-Cola. Claro, ninguno de los inocentes degustadores del siglo 21 (o sea nosotros) se imaginó que el tipo le puso ese nombre por una sencilla -y muy denotativa- razón.

"El tónico incluía extractos de nuez de COLA, un estimulante con alto contenido de cafeína que era considerado un afrodisíaco, así como extracto de hoja de COCA, que contenía una pequeña cantidad de cocaína. Desde hace ya 100 años, no contiene este último ingrediente" (fuente: National Geographic)

Claro, ahora entiendo por qué tanta felicidad en las fotos de los niños del siglo 19.
Nadie sabe si la Pepsi tiene Pepitos de chocolate no?

Manías

2004-11-16T14:04:00.000-03:00

No me gusta comer con los anteojos puestos.

Triunfo.

2004-11-16T13:54:00.000-03:00

Una de las grandes victorias de mi vida,fue hacer milanesas yo solito,y darme cuenta de que me salian iguales que a mi vieja.

Adquisicion de los comestibles

2004-11-13T17:38:00.000-03:00

Mi gato y yo vivimos en un pequeño departamento del centro. El come alimento balanceado y yo no. Yo me alimento, mas que nada, en base a pastas, arroz y verduras (entre otras cosas). Para evitar tirar comida, intento hacer compras chicas en el supermercado. Por ejemplo, pongo un solo zapallito en una bolsa y lo hago pesar. Lo mismo con la cebolla, o la zanahoria. No obstante, cada vez que voy al super, al recorrer las gondolas, me voy encontrando con otros elementos de primera necesidad (bolsas de basura, conservas, papel higienico, aceitunas verdes) que rebasan la capacidad de contencion de mis brazos. Esto se repite periodicamente. Llego a la caja haciendo equilibrio y aun asi, se que la proxima vez tampoco voy a agarrar un changuito. Para que, si voy a comprar dos boludeces?

Advertencia

2004-11-12T14:43:00.000-03:00

Regla N° 1

Puede usted insultar a mi madre
Tomar carrera y patear a mi perro
Burlarse de mí en caso de una derrota deportiva
Mojarme la oreja con el dedo
Insinuar que mi novia tiene rollitos

Pero nunca, pero nunca, me pinche la yema de mi huevo frito.

No digan que no avisé

2004-11-12T13:41:00.000-03:00

Coca Light está a dieta (convenientemente) para no tener que comprarse pantalones nuevos.
Pero les deja unas advertencias:

+ Bananas con coca-cola (light o no) no es una buena combinación. Menos fumando mentolados.
+ Comerse todo el platito de maní cuando te traen una cerveza es un poco egoísta: comparta.
+ Para su salud mental, cada tanto cómase un matambrito tiernizado y/o bondiola a la cerveza. Pero no abuse. Que la salubridad mental puede jugarle en contra al corazón (y no estoy hablando de cuestiones amorosas, eh).
+ Si hace puré, pongalé mucha leche y nuez moscada o pimienta. Sino, no llame puré a ESA cosa.
+ Señores rostiseros: saquen esa torre de panqueques de la vidriera de Rodríguez Peña, porque no respondo de mí cuando regrese hoy a casa!

Que tengan todos un buen día, y no abusen del edulcorante.

Servicio para la comunidad

2004-11-10T14:07:00.000-03:00

Para todos aquellos que deambulan por la zona de Congreso, Coca-Light les recomienda:

100 ensaladas --> pero tener cuidado con las aceitunas negras (no todo combina con ellas)!!!

Pizza a la parrilla $ 7 -->Tituá: 4371-6361 (Bmé Mitre 1612)

Comida comible (y quedan a salvo de posibles intoxicaciones) --> Paladares: 4372- 9971 (Rodríguez Peña 147)

He dicho!

Declaracion de principios

2004-11-09T14:39:00.000-03:00

Nadie hace la salsa blanca peor que yo

Top Five de electrodomesticos inútiles

2004-11-07T20:54:00.000-03:00

Porque no todo lo que el hombre crea sirve...

1- Cuchillo eléctrico
2- Lavavajillas
3- Chopper (Sprashit)
4- Yogurtera (Si, el boom de los 80 ya pasó. Sépalo)
5- La porqueria esa para hacer el repulgue de las empanadas (Si, también Sprashit)

Glamourrrrrrrrrr

2004-11-05T14:22:00.000-03:00

Como cocinero de estrellas uno se ve en la obligación tambien de ser un poco el consejero personal y amigo además de aportar todo el glamourrr en la cocina.

He recibido una carta de un admirador desde Grecia, el amigo Kronos me pregunta:

Querido Polenta con pajaritos:

Bien podriamos culpar a la MTV, o a Calvin Klein vendiendonos la imagen de un cuerpo perfecto el cual es interpretado como sinonimo de exito tanto en lo laboral como en lo sentimental.
Confieso que he caido en su trampa, y quiero saber como puedo comer de una manera mas natural y balanceada (incluso para un Dios del Olimpo) y a la vez como perder estos rollitos molestos.
Tu Dios de la eternidad
Kronos

Querido Kronos:

Podrias empezar por NO comerte a tus hijos.

Polenta con pajaritos.

Licuadora incomprendida.

2004-11-04T13:58:00.000-03:00

La gente no sabe usar la licuadora.No entiende el potencial de este aparato.Estamos hablando de poder combinar lo que sea.Aprendan.No se limiten a lo que el Stablishment (?) les dice que tiene tiene que ser un licuado.Les dejo uno facilito:
Licuado de banana con leche,agregando,a saber:
-2 cucharadas de dulce de leche.
-1 mantecol.
Hecha la mezcla,agreguen el cereal nesquik,(las bolitas esas de chocolate)
facil,no? otra es poner la mezcla en el freezer y hacer helado.
sean creativos,comer es un arte.

Crítica Comensal

2004-11-04T11:12:00.000-03:00

En esta sección he de analizar distintos grupo de comensales:

1) Este especímen es sumamente delicado. Al masticar la carne de pollo, si muerde un nervio o un tendón, pierde el apetito de forma inmediata.
Esta clase de comensal se califica como sobrecivilizado. Nunca hubiera podido sobrevivir en la época de las cavernas.

2) Individuo mayormente de sexo femenino. Se observa que su comportamiento como comensal varía de acuerdo a la presencia o no de otros individuos de la misma especie, pero de sexo opuesto. Al parecer la líbido haría desaparecer la necesidad de ingerir alimentos.. En algunos casos, la ingesta no cesa, pero se consume una porción infinitamente menor a la habitual, o se reemplaza el alimento más requerido habitualmente por un lácteo descremado, o verduras cortadas y aderezadas. Este especímen de comensal se denomina histericae alimentarum, y no es conveniente que sea expuesto por mucho tiempo a los factores que afectan su conducta, porque podría derivar en un caso de bulimia o anorexia.

(continuará)

Ser o no comer

2004-11-03T16:00:00.000-03:00

Hoy desmitificamos: Somos lo que comemos?.
La mujer de la esquina cocina huevos fritos a su marido, quien por otro lado, nunca se quejó de infertilidad. En mi casa comemos verdurita, y todavía nadie me dice "zapalla"...

Si seguimos en ese ramo (sin irnos por las ramas) podríamos nombrar situaciones post-cena romántica, por ejemplo, luego de un alucinante plato de pollo con papas, nadie vio alguna vez que toque la puerta la vecina para pedir una tacita de azúcar y diga frases como estas: "uuuhh loca, que gallina que sos"
o bien: "qué facha tu novio, se me puso la piel de pollito"
y rematar con un "¿así que te llamás Claudio como el gallo?"

Señores, basta de ceno-fobias. Somos lo que somos...o no somos nada, el pez nada, la gallina todo, pájaro que comió, voló...y tipo que nada. ok?

Berpp

2004-11-03T15:07:00.000-03:00

Hago mi presentación oficial en Tirami- Su.

Vengo a aportar toda mi increible experiencia.

No me vengan con recetas de Lita de Lazzari por menos de $ 10... quiero trufas, jabalies, patos, especies en extincion y demás.

Recorri todo el planeta gracias a mi arte culinario, como ser Burzaco, Laferrere, Muñiz...y no quiero seguir humillando.

Un beso, los quiero a todos (menos a vos)

Post Existencial

2004-11-03T14:16:00.000-03:00

Qué es un omelette de verduras, sino una cruza entre una tortilla y un canelón?

Presentacion

2004-11-02T18:41:00.000-03:00

Buenas buenas, esta es mi primer incursión por Tirami-su, que como dice el boy que vive por el Soho es the most heavenly Italian dessert (algo así como el posssstre tano mais pulenta, vio?). Proximamente daremos curso a unas interesantes recetitas para preparar postres weirds con poca plata y para chuparse hasta las plantas de los pieces (Shame on you Ketty de Pirolo!)

Yastá

2004-11-01T13:57:00.000-03:00

Se necesitará mucho de eso del título para después de leer este blog?

Este blog no se hace responsable por las posibles patadas al hígado.

Primer plato.

2004-10-28T17:28:00.000-03:00

gracias al cocinero,que me incluyó en el banquete,gracias a los otros platos,gracias Piero!